יש לי בת שלפני האירוסין התחילה לבכות ולומר שהיא לא מחוברת אליו. הוא כן ענה לה על הציפיות הרוחניות וגם על השאיפות. אבל משהוא באופי שלו מעצבן אותה אולי בתשובות שלו על פי שאלת רב עבר האירוסין וגם השבת ועדיין זה לא עובר משהוא מאוד מעיק עליה והיא בוכה נסינו לשבת הרבה פעמים לנתח מה באמת מפריע ובסוף מה שיוצא שמשהוא בסגנון שלו מעצבן אותה לדבריה זה התחיל מהפגישה השלישית כשסגרו מהרגע שהוא התחיל להפתח זה יותר מפריע זה מתבטא בזה שהיא לא מחכה לשיחות טלפון ממנו וכשהוא היה צריך להגיע לשבת היא מאד נלחצה עד כדי שטענה שבזמן שישנה מחוץ לבית היה לה הכי כיף(כאן אציין שגם שם היא לא חזרה לעצמה) יש תחושה שהיא מפחדת מאוד להיקשר.חוסמת את עצמה,כי אין לה על מה להצביע זה כל התפילות שלי היא טוענת אבל אני לא רואה אותי איתו לבד בבית,(ניתן לציין שהשבת עברה מקסים כל בני הבית נהנו ממנו בחור עם דרך ארץ,זורם וכו..אבל היא לא מרגישה כלום כלפיו ההורים,המשפחה מאוד אוהבים אותה מחכים בקוצר רוח שהיא כבר תגיע.פרגנו במתנות גם מבחינתו נראה שמח וטען שהיה לו מאד כיף)
השאלה זה אולי פחד מהחתונה או שבאמת יש כן משהוא שכדאי לא להמשיך ולעצור כי מה יהיה אח"כ
שלום וברכה הורים יקרים
חשתי רגשות מעורבים כאשר קראתי את הפנייה , מצד אחד שמחה גדולה כאשר קוראים על שניים שהחליטו להתכנס לקראת נישואים מה שקוראים לו בימינו -התארסו , אך מנגד כאשר קראתי את התיאור על מה שמרגישה המיועדת להינשא חשתי עצב עמוק מזה שכך נראים רגעים האמורים להיות הרגעים המאושרים והשלווים בחיים.
וכעת לדיון עצמו שהוא דיון מאוד משמעותי ורציני כי כל צעד שיעשה הוא ללא דרך חזרה וההשלכות שלו בעלי משמעות לעתידם של שני בני אדם .
מצד אחד להמשיך הלאה ולהינשא כאילו אין כאן כלום זה ניסוי בבני אדם שאת סופו לא ניתן לשער ,
לצערי הייתי עד למקרים בהם זוגות נשאו כך ובטווח זמן של שבוע עד חצי שנה מצאו את עצמם כל אחד בביתו הקודם ולעיתים האישה כבר הייתה בהריון,
מצד שני מי אמר שלעצור כעת זה צעד נכון הרי ישנם גם זוגות שחיים נפלא למרות שהיה מקרה דומה למקרה הזה ואכן תחילת חיי הנישואים היו קשים על שני הצדדים אבל לאחר מכן הם פרחו ושגשגו מתוך אהבת אמת .
כך שכל צעד שייעשה כאן יש לו השלכות רחבות מעבר לרגע הזה .
אך עם כל הכאב ישנם כמה אמיתויות שחובה לדעת לפני שתחליטו מה עליכם לעשות :
אני מבין מתוך הפנייה שמדובר בבית בו מתראים ומדברים בין האירוסין לחתונה , וכמובן גם אחרי הנישואים הזוג אמורים לחלוק את מרבית חייהם ביום יום יחד , זה כולל כמובן חיי הבית אך גם יציאות , חוויות שונות בחוץ ועוד מגוון דברים הנעשים בדרך כלל בין שני חברים טובים ואמורים להיעשות יחד על ידי זוג נשוי מיציאה להליכה ועד טיולים נופשים וכו' .
מציאות בה אחד מבני הזוג מרגיש כי הוא חסר חשק וחסר רצון לקשר עם בן הזוג הם נישואים שלא מחזיקים בימינו אפילו לא חודש חודשיים.
ומה לעשות זוג נשוי אמור לחיות בחיבור מוחלט בין בדעות והשקפות ובין בכל דבר אחר עד הרמה הכי גבוהה של חיבור מוחלט ביניהם בהיבט הכי עמוק של המילה .
חיים כאלו לא ייתכנו בין בני זוג שאחד מהם מרגיש כמו שחשה בתכם , וזה לא משנה אם זה בגלל שזה הוא או בגלל שיש לה חרדה כללית מנישואים , בפועל זה לא יוכל להתקיים.
ההבדל היחיד הוא רק בגישה שלכם לקושי. הזה האם העזרה שהיא צריכה זה טיפול בחרדה שהיא חווה , או העזרה היחידה היא לעזוב את השידוך הזה עם כל הקושי והצער שיש בדבר.
וכאן עלינו להבין משהו מאוד משמעותי. אכן הייתה מציאות דור אחד או שניים אחורה בה אנשים נישאו רק מתוך חיבור רעיוני , ולאחר הנישואים חלקם התפתחה אצלם חברות אמת ואהבת אמת ,
וחלקם חיו יחד ללא חיבור רגשי עמוק אך עם אידיאל משותף והמון עבודת המידות משותפת כך שהנישואים היו סבירים בסה"כ .
המציאות כיום שונה. ואין זה משנה האם זה חיובי או לא , שכמעט כל הזוגות לא מסתפקים בחיי זוגיות כאלו. וזה שהוא ענה לה על השאיפות הרוחניות זה מועיל רק אחרי שחשים רצון כל שהוא לקשר בסיסי ,
אך כאשר הרצון לקשר הבסיסי לא קיים ולהיפך קיימת דחייה אפילו קלה זה מביא במוקדם או במאוחר לפירוק התא המשפחתי.
כך שהמשקל האמור להינתן למשפטים שלה הוא הרבה יותר גדול מהמשקל שניתן בעבר כאשר אתם נישאתם למשפטים כאלו ,
וזה לא משנה האם זה בעקבות מחשבות שלה או בעקבות משפטים שהיא שמעה קראה ועוד ,
בפועל כל עוד היא לא תגיע עם רצון כלשהוא לקשר עם הבחור הזה , הניסיון מורה שסופו של הקשר יהיה במוקדם או במאוחר אבל הוא יקרה.
אכן, שאלתם רב .אבל:
א . אין לי מושג מה התיאור שהוא קיבל
ב . בלי לזלזל באף אדם גדול בתורה ישנם שאלות שכדאי לשאול רבנים העוסקים בתחום או לחילופין להתייעץ עם איש מקצוע ולגשת לרב עם חוות הדעת של אותו אדם לקבלת החלטה ,
בדיוק כמו שכאשר ל"ע יש בעיה רפואית ניגשים לרופא ואם ישנה שאלה או ספק ניגשים לרב כך בדיוק כדאי לנהוג במקרים כאלו ,
בסוף כאשר ל"ע יש קשיים בחיי הזוג הם לא הולכים לרב אלא ליועץ או מטפל זוגי , כך גם מלכתחילה אם מתעוררת שאלה פונים לבירור ולאחמ"כ לשאלת רב ,
גם אני במסגרת עבודתי עם חתנים ועם זוגות קרה לא פעם שרב ענה תשובה אחת לזוג או לחתן ולאחר ששוחחתי אתו הוא שינה את תשובתו .
הנקודה הזו שההורים משני הצדדים והמשפחה ממש מרוצים זה יכול היות תוספת כאשר בני הזוג טוב להם יחד אך כאשר בני הזוג לא מרוצים אין שום משמעות לזה שההורים וכל האחים האחיות וכו' חושבים שזה טוב ,
ולמעשה הדבר הנכון ביותר הוא לשאול אותה אם היא רוצה לפגוש אשת מקצוע טובה שתשב תשמע תבין יחד איתה ותוכל לתת לכם ולה מענה מברר אתו תוכלו או לקבל החלטה או לגשת לשאול שאלת רב מה עליכם לעשות רק מניסיון , מאוד כדאי כאשר ניגשים לשאלת רב לתת לאיש המקצוע לנסח את השאלה או לחילופין ליצור קשר עם הרב המדובר.
אך בזה אין ספק נישואים מתוך התחושה אותה אתם מציגים בפנייה רוב כמעט מוחלט של המקרים סופם כישלון וחבל לעשות את כל ההכנות ואז להתאכזב וככל שתקדימו לפגוש איש מקצוע שישמע אותה ואתכם ייטב לכל הצדדים ,
בתפילה לבורא עולם
שלא תצא תקלה מתחת ידי
ותזכו לראות רוב נחת מביתכם זו ומכל ילדיכם
מתוך שמחה אושר וללא ספקות
בהצלחה
יהודה
