מתקשה עם מצות כיבוד הורים

שאלה:

שלום רב
רציתי לשאול

כשאני מגיע לבית בשבתות לפעמים אני רב מעט עם ההורים שלי, ויש בינינו חוסר הבנה הדדית. אפילו שאני רוצה לכבד אותם, לא תמיד אני מצליח כל כך…

מה אני אמור לעשות עם זה??

תשובה:

שלום לך,להסתדר עם בני אדם זו משימה שאיננה תמיד קלה. לאנשים שונים יש גישות שונות וסדרי עדיפויות שונים, הדרך בה הם פועלים לא תמיד מוצאת חן בעינינו וגם להם יש לפעמים מה לומר על הדרך בה אנו מתנהלים. כאשר אדם זר איננו רואה בעין יפה את התנהגותי ומעביר עליה ביקורת, אני יכול לא לקחת אותה ללב, ואם בכל זאת אני מוטרד ממנה, יש באפשרותי לנתק למגע. כאשר הביקורת מגיעה מצדם של אנשים משמעותיים בחיי, קשה להתעלם מהם, ויש גם כאלה שאינני יכול להתנתק מהם. בני משפחה הם דוגמה מובהקת לאנשים שקשורים אלי עמוקות וגם אינני חפץ להתנתק מהם, ולכן התמודדות עם ביקורת וחיכוך עם בני משפחה היא מאתגרת במיוחד. אתה בן 18 ובעוד שנים לא רבות תתחתן בעז"ה ותמצא את עצמך במערכת יחסים עוד יותר קרובה ומורכבת, שתהיה חייב לנווט בתוכה גם כאשר זה יהיה ממש לא קל.

בהקשרים הללו חשוב ללמוד איך מונעים חיכוכים ואיך חיים בשלום עם בני משפחה, אבל יש משהו חשוב לאין ערוך יותר מכך. ללמוד איך לריב. מכיוון שאיננו עומדים להפוך למלאכי השרת בטווח הנראה לעין, הרי שהחיכוכים הם בלתי נמנעים, אבל יש דרכים לנהל את הקונפליקטים הללו על מנת לשמור אותם בגבולות גזרה סבירים ולמנוע מהם להפוך לאיום מוחשי על מערכות היחסים שכל כך חשובות לנו. בהמשך אציין בקצרה כמה נקודות ואניח לך לקחת אותם למקום שאתה מבין. ועשית כחכמתך.

ראשית, חשוב לשלוט בגובה הלהבות. גם כאשר נוצר חיכוך ולהבה קטנה מתחילה לבעור, הדבר תלוי בנו אם להותיר אותה קטנה ומוגבלת עד שתיווצר ההזדמנות הנכונה לנסות ולכבות אותה, או לחילופין, להזין את האש בחומרי דלק שעלולים להפוך אותה למדורת ענק שקשה יהיה כבר לכבות. חומרי דלק ידועים הם כעס, סגנון דיבור תוקפני, שימוש במילים קשות ומעבר לטונים גבוהים. "מענה רך ישיב חמה ודבר-עצב יעלה אף". בלהט העימות, השכל מוסר לפעמים את ההגה לידי הבטן שהיא נהגת איומה, בעיקר כאשר נוסעים בדרך חתחתים. התאונה כמעט מובטחת.

ולעולם, לעולם לא לנפח את הקונפליקט הספציפי לכלל אפוס שלם… יש לנו נטייה לקחת את מקרה מסוים ולשבץ אותו בתמונה כוללת שתחילתה בפרשת בראשית וסופה בימות המשיח, אנו טורחים להזכיר שזו איננה הפעם הראשונה, שגם בשבוע שעבר, וגם כלפי מישהו אחר, וזה עומד להוביל גם לנזקים נוספים, ורואים שזה הולך ומחמיר, ומה יהיה הסוף, וכך הלאה. אז לנשום עמוק, להירגע ולהתייחס אך ורק למקרה הנקודתי. כך גם לדבר לגופו של עניין ולא לגופו של אדם. לא "אתה בלתי אחראי" אלא "זה היה מעשה חסר אחריות".

נקודה נוספת היא שאם אנו רואים שעלינו על מסלול התנגשות, אפשר לבחון דרכים חילופיות במקום להתנגש חזיתית. כאשר מופרח לחלל החדר נושא נפיץ, לא חייבים לנגוס בפיתיון ולהיתפס בחכה. אפשר לבחור להתעלם או לעבור באלגנטיות לנושא אחר. זה דורש קצת תרגול, לחשוב מראש על תסריטים של עימות ולהכין נושאים אחרים שיכולים לשמש דרכי מילוט (לא להתעלם מנושאים שדורשים ליבון, אבל לבחור את הזמן, את המקום ואת האופן בהם יתנהל הליבון הזה. ארחיב בהמשך).

בנוסף, מידת עין טובה היא נכס אסטרטגי לאדם. פעם עשיתי תרגיל והעברתי בראשי עשרות אנשים שאני מכיר, כאלה שמצליחים ואהודים יותר וכאלה שפחות, ואחד המאפיינים של המצליחים יותר הוא שיש בהם מידת עין טובה. הם מעדיפים לחפש את הטוב ולא את הרע, משתדלים לדון את השני לכף זכות, לנסות לראות דברים מנקודת המבט של האחר. מי שמרגיל את עצמו במידה נפלאה זו צפוי לחיים הרבה יותר טובים מהרבה בחינות.

וכעת אשוב להבהרה שהבטחתי. בסופו של יום, אם קיימת בעיה אמתית, היא תתפרץ ותגבה את המחיר שלה אם לא יתייחסו אליה. התובנות שכתבתי צריכות להוות כלי טקטי על מנת לא להחמיר את המצב ועל מנת לא להיגרר לעימות חסר תוחלת, אבל הן אינן תחליף לשיח בריא וישיר. אם יש מריבות בינך לבין הוריך כדאי מאד לדבר עליהם בזמן ובמקום הנכון, לא בזמנים בהם המתח נמצא בשיא, וחבית אבק השריפה רק ממתינה לניצוץ שיצית אותה, אלא דווקא בזמן רגוע. אפשר לומר להורים משהו בסגנון "יש משהו שמפריע לי ורציתי לשתף אתכם. זה זמן מתאים עכשיו?". לדבר אתם על עצמך, על התחושות שלך, על איך אתה מרגיש. לא מתוך האשמה, לא בדרישה, לא בביקורת אלא פשוט לספר להם איך אתה מרגיש. גישה כזו פותחת את האוזניים ואת הלב.

ולפני סיום אני חייב להוסיף משהו חשוב. כל מה שכתבתי הוא נכון לכל סוג של קונפליקט עם אנשים, אבל כאשר מדובר בהורים, מצטרף לעניין החיוב הפשוט של כיבוד אב ואם. כבוד אב ואם לא מחייב אותנו תמיד לעשות מה שההורים אומרים, אבל הוא מחייב אותנו להבין שהקשר אתם איננו עומד על בסיס שוויוני, אלא שהם עומדים גבוה יותר. הידיעה הזו תתבטא בסגנון השיח אתם ובגבולות הגזרה של העימות, במחשבה שהם אלה שהביאו אותך לעולם וגידלו אותך, בהכרה בכך שאין בעולם מישהו שאכפת לו ממך יותר מהם ובהבנה שבגרות של אדם נמדדת בכך שהוא יודע להבחין מתי הוא עומד מול אחרים כשווה מול שווים, ואת מי הוא צריך לכבד ולהוקיר יותר.

אינני יכול להבטיח שתמיד זה יעבוד, שבכל מקרה תצליח לשמור על שיח נכון ושהדברים לא יתפתחו לפעמים למריבה למרות המאמץ שלך, אבל הניצחון לא יהיה בכך שביום אחד הכול ישתנה. מדובר בתהליך, בלימוד, ובתרגול, בהצלחות קטנות שמצטברות בסופו של יום למסה שיכולה לשנות את מערך היחסים שלך עם הוריך לטובה, ובדרך גם תרכוש לעצמך כלים נפלאים להקמת ביתך בעז"ה.

בהצלחה,

גרשון

gporush@cisco.com

יש לי פחות חשק לקיים את המצוות

שלום, אני בן 24. כל חיי חונכתי במסגרות שומרות תורה ומצוות, אבל לאחרונה קצת קשה לי עם האמונה והמצוות ואני מרגיש שהחשק שלי נחלש.  יש כמה דברים שאני ממשיך לשמור

קרא עוד »

מתקשה להתחבר לתפילה

כול הזמן אומרים לי להתפלל ולקום בזמן ולא לאחר, וקשה לי מאוד. אני מתפלל כמובן אבל לא כל כך מתחבר לתפילה.  ולא רק זה אלא אני צריך לקום כול יום בשעה

קרא עוד »

קשה לי מאד בישיבה בלימוד ובחברה

ישיחנה שלום! אני בחור בשיעור ב' בישיבה גדולה מוכרת, המעמד שלי בשיעור נמצא במקום די גבוה, ומשקיע המון המון זמן בלימוד ובשיעורים וכלפי חוץ נראה כאחד הבחורים הטובים ביותר בישיבה.

קרא עוד »

כל הזמן אני מפחדת מפיגועים

בתקופה האחרונה מאז הפיגועים יש לי כל הזמן מחשבות על פיגועים ודימיונות מה קורה כאשר אצא מהבית אז …. אני ברחוב ולאן בורחים אם חס וחלילה יש פיגוע, ככה מלא

קרא עוד »

גם לכם יש שאלה?

משהו מעיק על לבכם ואין לכם את מי לשתף? אתם מתמודדים עם קושי אבל מתביישים לשאול? כאן אפשר לשאול הכל!

השאלה תפורסם באתר רק אם תרצו בכך, ואם היא תאושר על ידי הוועדה הרוחנית (רוב התשובות שנשלחות אינן מפורסמות באתר). 

השארת תגובה

שאלות נוספות:

האם מדינת ישראל קמה בזכות השואה?

מדינת ישראל קמה בזכות השואה???

שלום, יש לי שאלה שמעיקה עליי מאוד מאוד במיוחד בימים אלו. אני מרגיש שזה חונק עליי, מונע ממני לחשוב ומעוות לי המון דברים שאני באמת יודע שאני מאמין בהם וסומך

קרא עוד »

שאיפות גבוהות בלימוד תורה

כילד וכנער הייתי מתמיד גדול, וגם הייתי הכי מוכשר בכיתה ובכל המקומות שהייתי, וכך שהייתי כביכול 'מבטיח' היה ברור לי שאצא תלמיד חכם, ובאמת הייתי בכיוון. למדתי גם כי רציתי

קרא עוד »

תפילה ובטחון על רוחניות

ישיחנה שלום! רציתי לשאול… חובת הלבבות בשער הבטחון פרק ד' כותב שלא שייך תפילה ובטחון על רוחניות כי לא שייך בזה ספקות, כי הכל כבר נצטווה, מה שכן שייך בו

קרא עוד »

מי אני בכלל? בשביל מה אני חי?

שלום וברכה! קודם כל תודה רבה על האפשרות לשאול ולהתייעץ. היו ברוכים! אני בחור ישיבה בן 19. ולאחרונה אני מרגיש שאני מסתובב בעולם חסר מנוח! אין לי מושג מה הכדור

קרא עוד »

אין לי מטרה בחיים

אני חי לבד, ומשעמם לי, אני עובד כל היום. ונמאס לי מהשיגרה ומהכל בעצם. אני מרגיש מבוזבז כי אני יודע שיש לי הרבה מה למכור. אבל אין לי למי. הייתי

קרא עוד »

חשש מיום הדין הקרב

איך אפשר להגיע ליום הדין כשאני עדיין מתמודדת ללא הצלחה בנסיונות קשים, ואין בכוחי עדיין לעשות תשובה, משום שעוד לא הגעתי למקום הפנימי בלב שמאפשר זאת?? תשובה: שלום יקרה,מאז ששלחת

קרא עוד »

יש דברים שקשים לי בציבור שלנו

יש נקודה שמאוד מפריעה לי. ראשית רציתי להודות לכם. על מה שפעם עניתם לי כאן תשובה מאוד חכמה.תודה.ועכשיו לענינינו: אני בן 30.גדלתי בבית של תורה במרכז ירושלים.חונכתי בתת וישיבות טובות.ובה

קרא עוד »
איך לעודד לאהבת תורה

איך לעודד לאהבת תורה

בני, תלמיד כיתה ו' הוא ילד עדין ורגיש, אוהב לעזור בבית ולוקח אחריות. תמיד הוא הצטיין בלמודים כשהוא למד משנה הוא ידע את כל המשניות בע"פ עם הסבר לפרטי פרטים.

קרא עוד »

הציבור שלנו אכן גומל חסדים?

שלום אני בחור ישיבה, ב"ה מאוד מרוצה ומחזיק מהמגזר שלנו, ומאוד מאמין בטוב ובעדינות הנפש שהתורה נותנת. יש לי שאלה שמאוד מקשה עלי, הרי אנחנו מלאים חסדים ב"ה, נותנים צדקה

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן