שלו' וברכה
השאלה שלי מסתבר מעסיקה הרבה בחורים בגיל שלי, אני מרגיש צורך בהכוונה ברורה ומסודרת.
אני ב"ה בחור חברתי שמח, איכותי ולומד טוב, ב"ה.
אבל עם הזמן נהיה לי תלות בחבר, שבאמת אני מחובר אליו. אוהב אותו מאוד, יש לי איתו דו שיח מעולה, כיף לנו להיות ביחד. ממש חברים אמתיים וטובים.
אבל עם הזמן גילתי שיש לי בו תלות (כך זה נקרא) מפריע לי שהוא מדבר עם משהו אחר. כשלא תמיד הוא עונה לי, או כל מיני דברים מהסוג הזה.
עד כדי כך כשעברנו כל אחד לישיבה אחרת, הוא התנתק ממני וזה מאוד פגע. אני מנסה להשתחרר ממנו ולא מצליח, אני חיב אותו זה אוויר לנשימה שלי. אמרוי לי שאני צריך יותר הערכה עצמית ועשיתי וזה לא עזר.
א"כ השאלה. מה אני יכול לעשות כדי להשתחרר ממנו, ושלא יקרה לי שוב עם חבר חדש?
תודה רבה רבה מראש
תשובה:
א. ראשית הרשה לי להביע את הערכתי הרבה אליך על האומץ לפתוח נושא זה ועל הרצון הכן לבדוק עם עצמך ולעבוד על שינוי בשביל להגיע למקום יותר טוב. התיאור אותו אתה מתאר מגלה באופן מופלא את כוחות הנפש שלך ואת היכולת שלך להתבונן אל עולמך הרגשי ולבחון אותו. וככל קושי שיש בחיינו הוא תמרור המורה על הכיוון שבו ככל הנראה צריך לעבוד ולחזק את ההבנה שלנו על עצמנו, ולפעול שונה בשביל לחזק את יכולת הבחירה שלנו. הדרך לשינוי דורשת התבוננות אמיצה במראה, אני מקווה שנוכל לעשות זאת יחד.
ב. אז מה היא "תלות" עליה אנו מדברים? תלות היא מצב בו אדם מרגיש לא שלם אלא אם כן הוא בקשר עם מושא התלות. הסיבה לכך היא שאתה רואה בחברך תכונות כלשהן שייתכן חסרות אצלך או שנוח לך להיות בסביבתם ואתה חש שהם אינם מושגות אצלך. אך כאשר אתה ליד החבר בעל תכונות אלו ובקשר איתו יש לך יותר תחושת שלמות, אתה כביכול חי דרכו את אותם התכונות. ולכן בשלב הראשון עוד לפני מה אפשר לעשות ובשביל להבין יותר את האופי הספציפי של הרגשות שלך בהקשר של התלות שעליה אנו מדברים. הייתי מציע לך לבדוק בכנות וביושר מול עצמך מהם התכונות שיש לבחור ההוא שהרגשת שיש לך תלות כלפיו? אהבה שייכות הערכה וכדו'? מה הנקודה שחסרה לך כרגע כשהוא לא בסביבה?
ובהקשר זה חשוב להבין שלמרות שבמבט ראשון נראה אולי שיש משהו ספציפי בבחור הזה שגורם לך להיות תלותי בו ושאם הוא לא היה בעולמך ולא הייתם נפגשים, הרי שהיית מתנהל כאילו אין תלות. אך לא כך הוא הדבר, תלות היא מילוי של צורך שאין לי על ידי האחר כאמור, ומשכך היא משמשת כמראה לצורך שלי. ולכן כמו שרמזת בסוף מכתבך גם אם לא יהיה את הבחור הזה, הצורך במילוי צרכים אלו ותכונות אותם אתה מוצא אצל חברך יצופו אצל אדם אחר או כמה אנשים אחרים. ולכן ההבנה החשובה השניה שלנו היא שהמוקד של העבודה הוא אתה וכוחות הנפש שלך. ומשכך יש גם רווח גדול שטמון בשינוי חיובי שיכול להעצים אותך. ונדון בזה בהמשך.
ג. בעומק של אותה התלות עליה אנו מדברים ניתן לומר שיש רכיב אחד שהוא בסיסי והוא חוזר על עצמו בכל תלות, והוא הצורך באישור מאדם אחר על העצמיות. מעבר לחוסר הספציפי אותו הוא ממלא ושעליו דיברנו שכדאי למצוא ולבחון יש תחושה בסיסית שאם ההוא "יאשר" אותי ויאמר לי בדרכים שונות שאני טוב ובסדר, אז אני יכול להיות רגוע שאני טוב באמת. הסיבה הבסיסית והמווסתת לצורך זה היא בריאה, והיא הצורך שלנו באהבה וקבלה. הקב"ה ברא אותנו יצורים שזקוקים באופן אמיתי לאהבה, אין מה להרגיש רע בהקשר זה. מגיע לך להיות אהוב ורצוי, ובעזרת השם אחרי ויסות ועבודה עצמית תוכל לחוש את הצורך הזה בלי שזה ישתלט על מניעי האישיות.
אך לעיתים אנו לא מצליחים להשיג את האהבה והקבלה מהסובבים אותנו או משהו בתחושה שלנו לא שבע, ואז הצורך באהבה מתעצם מאד ותופס נפח לא פרופורציונלי ביחס לשאר התכונות והצרכים. משתלט עלינו וגורם לכך שהמנוע העיקרי ביחסים אנושיים עובד בשביל לספק צורך שלא יודע שובעה, בדומה לשתיית מים מלוחים בצפייה להגיע לרוויה. נקודה נוספת שנגרמת מהצורך המועצם הזה היא שהתנועה הנפשית להשגתו גורמת לתנועה חד צדדית ביחס לחבר, שמונעת ע"י צורך "לקבל" ולא משאירה הרבה מקום ל"לתת". אין הכוונה שבפועל אתה אינך נותן אני בטוח שאתה נותן והרבה. אך בתכונות הנפש התנועה שמפעילה את הנתינה היא הרצון והצורך בהכרה ואהבה, ואז זה שוב לקיחה. תנועה זו מטבעה לא משביעה ואינה בריאה לנפש שלנו.
ד. אם כך אולי באמת כדאי כל החיים למצוא מושאי תלות שונים וללגום דרך הקשר איתם חיות? אך כמו שרמזתי לפני כמה שורות, קשרים אלו אינם ברי קיימא ומעבר לעיוות הנפשי שהם יוצרים במיקוד בחוץ כל הזמן. יש השלכות של התלות שאתה מתאר כסבל, למשל שכתבת שאתה סובל כשחברך מדבר עם אחרים או לא זמין לך. וסבל זה הוא ברכה, בכך שיש לך מנגנון בריא שאומר לך שלמרות שנראה שהקשר ממלא אותך לבסוף הוא משאיר אותך ריקני וסובל. תחושה זו של ריקנות היא תמרור שמורה שהקשר אינו בריא.
הסבל הנפשי הזה נגרם כיוון שאנו אמורים להיות מחוברים לרגשותינו ולהתנהל דרכם אך לא להיות מנוהלים על ידם. כלל נקוט בידך בכל פעם בה אתה חווה תחושה של "אני חייב להיות בקשר עם מישהו" או "אני חייב" באופן כללי, סימן הוא שרגשותיך שולטים בך. ולכן מצד אחד אין מקום להדחיק את הרגשות והצרכים באהבה הערכה ותכונות נוספות הגם שהם באו לידי ביטוי בקשר תלותי עם חברך, כיוון שאלמלא הרגשות בצורתם הבריאה אין תחושת חיות בשום דבר ובשום קשר. אך גם להיזהר זהירות רבה ממקומות בהם הרגשות שולטים עלינו. כיוון שאנו עלולים לאבד את היכולת לבחור עד כמה והיכן אני משקיע את רגשותיי. וכתוצאה ישירה מאיבוד שליטה על המערכת הרגשית והקשבה תמידית לקול של "אני חייב", כל אישיותנו עלולה להתנהל בעולם כאילו אין לנו ברירה לבחור ולעשות דברים. כאילו אם לא נקבל את האישור לכך שאנו בסדר המשמעות היא שאנו לא שווים. וכל האישיות נהיית משועבדת לאישור ולתחושה המסוימת ש"יחד" עם חבר כזה או אחר נותנת.
הבנה זאת של האיזון שנדרש ביחסים הבין אישיים בחייך הם גם כלי לבאות. אם תוכל למצוא את הנקודות בהם אתה שואב מהחבר שלך את עצמיותך, כאשר יתחילו קשרים חדשים בחייך תוכל לשים לב להיות עם הרגל על דוושת הברקס ולהיזהר מלהיכנס שוב לאזור חוסר הבחירה.
ה. אז אחרי שהבנו את עומק התלות ניגש למה אפשר לעשות בפועל, נראה כי זה טוב שחתכתם את הקשר. זה וודאי דבר כואב מאד כיוון שיש את התחושה שאת אותם צרכים שראית אצלו אין לך אפשרות לפתח אותם בתוכך והם חסרים לך. אך צעד זה גם טומן בחובו הזדמנות גדולה. יכולה לצאת מזה הצהרה: אני הולך לדאוג לעצמי. אני לא מוכן לחוות שוב את הסבל שקשר תלותי גורם לי. אני רוצה להיות בעל ערך וראוי לאהבה מבלי למחוק את עצמי בשביל זה. ונכון שזה החלטה לא קלה שגם דורשת הרבה אומץ להסתכל במראה, אך עדיין אני מאמין בך ובכך שהגעת לשאול את השאלה הזו כיוון שאתה רוצה בזה.
עבודה על ערך עצמי יכולה לעזור כמו שאמרו לך ואמרת שזה לא מועיל. אך זה רק אחרי שאתה מצליח להיות מודע כלפי חוסרים בך, ועליהם לעבוד בצורה שבה הערך שלך אינו תלוי באחרים. ולכן כתוצאה מכל הנ"ל עצה יעוצה היא למצוא חברים אחרים שאיתם יש קשר בריא ולפתח קשרים אלו. למרות שזה נראה הפוך מהדרך, אם תעמוד על המשמר לא להתלות שוב בקשרים אלו עם אחרים, האהבה שתקבל מאחרים יכולה להועיל לך להגיע לוויסות ואיזון. אך צעד זה ייצר בריאות רק אם זו תהיה חברות אמת. הכוונה היא שאם יש מערכת של שני צדדים בקשר בה כל אחד מהצדדים שווה באופן יחסי לשני, בניגוד למערכת חברית בה יש תלות שברור לשני הצדדים מי זקוק למי יותר בקשרים טובים כאמור אין תלות אלא שיוון. כל אחד תורם לחברות משהו ממנו.
אז אם אמרנו שהתכונה המרכזית של קשר תלותי היא מילוי הצרכים על ידי האחר, ההפך מתנועה זו היא לחשוב איך לחזק את השריר של נתינה לאחרים בלי הצורך והתלות בתגובה של הצד השני. נתינה לשם נתינה, כך שאתה מרוכז במה אתה יכול לתת לאחרים. וכיוון שסוג תקשורת כזה לוקח בחשבון שיש לך מה לתת ושהתנועה עם אחרים היא דו סיטרית, ונוצר קשר שיוצר הפרייה הדדית. כלי זה של יציאה מעצמך החוצה הוא לא רק עם חברים אלא בכל מערכות היחסים עם המשפחה ובכלל הוא נקודת מבט בוגרת ואחראית שכדאי לאמץ על העולם של "מה אני יכול לתת". זו לא עבודה קלה ומהירה אך אימוץ גישה כזו יועיל לך הרבה מאד.
ערוצים אלו של קשר עם אחרים מעבר לבריאות שהם מביאים איתם הם מלמדים אותך איך לחיות חיים מווסתים, אך גם לקבל אהבה אמיתית, שבה המקום שלך כאדם קיים ללא קשר ישיר עם המעשים שלך. חשוב לציין, שלפעמים נראה שיש אפשרות לנרמל את הקשר התלותי על פי כלים אלו, אך ביצוע של דבר זה קשה עד בלתי אפשרי. כיוון שהסיבה לכך שהקשר התלותי נהפך למה שהוא נהפך זה בגלל הדברים הייחודיים אותם מצאת אצל חבר שלך, ומשכך הכח התלותי שבך הוא זה שהוביל את הקשר בינכם והניסיון לווסת את הרגשות תוך כדי תנועה הוא קשה מאד.
ובהקשר לכל כלים אלו חשוב מאד לומר שאיש טיפול או חינוך שנמצא איתך בקשר קבוע יכול מאד לעזור לך, לראות את הדברים שליבך לא יאפשר לך לראות, לשים את הגדרות לקשר במקום מוקדם כך שתעצור עוד לפני שתרגיש את התחושה של "אני חייב". ולזכור כל הזמן למרות הכאב שבדבר, שהחיפוש בתלות הוא מראה לצורך שלי ועל ידי איבוד העצמיות אין את האפשרות להשיג שמחה שלווה ואהבה אמיתית.
אני מניח שדברים אלו שכתבתי לך אינם קלים ודורשים עבודה רבה אך דע לך שהמתנה של וויסות רגשי בריא, ויכולת לשלוט בעצמך וברגשותיך היא מפתח לחיים מאושרים. כיוון שהיא מאפשרת לך לחוות את החוויות הטובות בשבילך ולמצוא את הקשר הנכון בכל אדם ואדם, ולהעצים את הכוחות שבתוכך. וגם רצוני לחזק אותך שאמנם בתחילת הפירוד ממושא התלות יש כאב גדול וגעגועים עזים. געגוע זה הוא בעצם לצרכים שלך שהייתה תחושה שהם סופקו לך כאשר הוא היה בסביבה אבל לאחר זמן הכאב פוחת ונחלש.
מאחל לך עבודה עצמית טובה ומועילה ואם תרצה לכתוב על זה שוב תוכל לפנות אלי למייל החתום מטה. אני מאמין בך וביכולתך להצליח בתחום זה ולפרוח לאדם גדול כפי שכתבת שאתה בשאר תחומי חייך.
צביקה
buterman1@gmail.com
