אעלה כמה נקודות שמפריע לי בחיים הזוגיים שלי
1. אני לא יודע להחליט דברים (לא שאני לא יודע לומר את דעתי אלא פשוט כי מדובר בדברים שבאמת לא משנה לי למשל איפה לאכול הערב בבית או אצל ההורים ואיזה תחפושת לחפש את הילד וכדו')
2. אשתי מאוד אוהבת אותי ותמיד בשניה שנגמר הכולל איפה אתה ותוך כמה דקות אתה מגיע הביתה ואני מרגיש שזה קצת חונק אותי
3. ראיתי כמה מאמרים בנושא להסתיר מהאישה אני לא מסתיר ממנה דברים אבל כן אין לי שום עניין להציג אותם בדיוק איך שהם ואני לא מבין האם יש עניין שהאישה תדע בדיוק כמה דקות בכולל אני מדבר וכדו' (רק אל תנסה לתרץ את השאלה השניה באמצעות השאלה הזאת כי זה פשוט לא נראה לי נכון)
תודה מראש אני אשמח לתשובה
שלום וברכה שואל יקר,
ראשית מתנצל על המענה המאוחר עקב החג. שנית – אני מעריך אותך שטרחת לכתוב שאלה ולקבל עזרה. אנשים חושבים שזה מובן מאליו אך האמת היא שלא. ישנם לא מעט אנשים שמתמודדים עם קושי קטן או גדול אך בוחרים שלא לקבל עזרה. פנייה לעזרה מראה על בגרות ורצון לשינוי ועל זה – הערכתי אליך.
אענה את התשובות לפי סדר השאלות:
1. בתחילת הדברים כתבת שאתה לא יודע לקבל החלטות. ובכן יש לא מעט אנשים שקשה להם בקבלת החלטות ויש אנשים שקל להם. אבל חשוב צריך לשים לב להבדל בין אנשים שלא יודעים לקבל החלטות לבין אנשים שיודעים לקבל החלטות אבל בוחרים שלא להחליט. ולמרות שכתבת בהתחלה אני לא יודע כתבת מיד אחרי זה שאתה יודע לומר את דעתך אבל זה לא משנה לך . אם כן אתה שייך ברוך ה לחלק שיודע לקבל החלטות וגם לומר אותם. אך מזה ששלחת את השאלה אלינו אני מניח שהעניין עלה בוויכוח או בדיבור עם אשתך והדבר הפריע לך . העניין כאן אחר – זה לא משנה לך ולכן אתה לא מקבל את החלטה .
אני רוצה להציע לך הצעה- אם אשתך שואלת אותך מה לעשות ואיפה לאכול ארוחת ערב , ככל הנראה היא לא רוצה שתאמר לא משנה לי. היא רוצה לשמוע את דעתך. גם אם זה לא משנה לך ישנם נשים שהרבה פעמים רוצות שיהיה מישהו שמחליט. אבל אם זה לא משנה לך אז מה עושים? המצב שלך מצוין- פשוט להחליט! תאמר אני רוצה לאכול בבית או אצל ההורים . כל פעם תבחר מקום אחר. (אני מעלה כאן נקודה: יש נשים שרוצות דווקא לאכול אצל ההורים והבעל רוצה לאכול דווקא בבית – שם המצב יכול קצת יותר להסתבך…). אל תאמר לא אכפת לי כי אלא פשוט תהרהר בדבר ותחליט . היא שואלת כי היא רוצה לקבל תשובה ברורה וזה יכול אפילו לעצבן אם אתה אומר לא אכפת לי. כמובן שלאחר שאתה אומר את דעתך תשאל גם אותה מה היא מעדיפה ומשם כבר עשה כחוכמתך.
אני רוצה להוסיף שיש משהו מאוד גברי בקבלת החלטה והדבר יכול להועיל ולתרום לזוגיות באופן כללי. יש בכך חשיבות רבה שדווקא כן תחליט ולא תתן לדברים להימרח.
קבלת החלטות באופן כללי זה כמו שריר שמותחים ומאמנים אותו לאט לאט כיצד לקבל החלטות. לאט לאט הוא מתחזק עד שקבלת ההחלטות כבר נהיית לו קלה. חוקרים שחקרו את הנושא של קבלת החלטות מצאו כמה דרכים לשפר את המנגנון של קבלת ההחלטות ואכתוב לך כאן: קודם כל חשוב שלאדם יהיה יכולת לקבל החלטות כי אדם שמקבל החלטות בצורה טובה הוא לרוב אדם מוצלח יותר. אדם שמקבל החלטה שגויה ומתקן שוב ושוב יהיה מוצלח יותר מאדם שלא התנסה בקבלת החלטות. זה נכון לעסקים לזוגיות לחינוך ילדים ובעצם לכל דבר בחיים.. לצורך זה החוקרים אומרים שהאדם צריך להתגבר על הרגלים מושרשים שיש לו וללמוד כיצד לקבל החלטה כדי להתגבר על זה ולהיות אדם מוצלח יותר. הרגל מושרש יכול להיות פחד למשל או החשש מלטעות או יכול להיות "לא משנה לי". דבר נוסף הוא הסקת מסקנות. אחרי כמה פעמים שהאדם רואה איזה החלטה השיגה את התוצאה הטובה ביותר הוא מסיק שכדאי להמשיך ולעשות כך. אני מציע שתבדוק מה הביא לתוצאה טובה ותדבק בבחירה זו.
2. שמחתי לקרוא את המשפט הראשון בסעיף 2. פתחת וכתבת "אשתי מאוד אוהבת אותי". זה כל כך משמח לקרוא משפטים כאלה. מטבע הדברים השאלות שמגיעות אלינו עוסקות בדרך כלל במשפטים הפוכים כך שמשמח מידי פעם לקרוא גם משפטים כאלה. אכן זכית! לא כולם זוכים לאהבה כזאת וטוב שאתה מודע לעניין.
לא כתבת בן כמה אתה וכמה זמן נשוי . להבנתי יש הבדל גדול בין נשוי בתחילת החיים לבין נשואים לאחר עשר שנות נשואים. יש גם חשיבות לדעת את הנתונים האלה כדי להשיב כמו שצריך. מכיוון שאני מניח בזהירות כי אתם נשואים יחסית זמן קצר ומשום כך אכוון את התשובה לנשואים טריים ומקווה שאענה בצורה מתאימה.
כתבת כי אתה מרגיש "חנוק". ארצה להרגיע אותך ולומר כי התופעה נפוצה אצל זוגות כאשר בדרך כלל אך ממש לא תמיד הגבר מרגיש חנוק לעומת האשה. התופעה נובעת לעיתים (כמובן כאשר לא מדובר בהתנהגות קיצונית! ) מההבדלים בין גברים לנשים. מה קורה כאשר יש קושי ? אשה מטבעה רוצה לדבר , לשתף ולשוחח. גבר נכנס למצב שנקרא בספרות " מצב מערה". הוא נכנס למערה ורק רוצה שיעזבו אותו בשקט. שוב זה לא תמיד כך ויש זוגות שזה אכן הפוך אך אני כותב על דרך הכלל. החיים העמוסים שלנו מזמנים לנו כל כך הרבה אירועים שטבעי שיהיה מתוכם אירועים שמחים ופחות שמחים. כשנגמר היום אשתך פשוט מרגישה צורך לפרוק את הקושי שהיה לה .ועם מי היא תבחר לעשות את זה? כמובן עם מי שאוהב ומקשיב לה- אתה. זאת אומרת היא לא רוצה לחנוק אותך אלא פשוט רוצה לפרוק את הקושי שיש לה. אני מניח שאחרי שתדברו והיא תפרוק היא כבר לא תשאל כל רגע איפה אתה אלא יותר תשחרר.
דבר נוסף- לעיתים השאלות מגיעות מאחד מבני הזוג כי יש ערעור על הביטחון והאמון בצד השני. השאלות מגיעות כדי להרגיע קול פנימי שחושש אולי האמון מופר. ככל שהאמון בצד השני גובר כך יש יותר ביטחון והדבר יוביל לפחות "חנק" של הצד השני. ישנם לא מעט דרכים כיצד לתת ביטחון לבן/בת הזוג להגברת האמון. שיתוף של פרטים, שיתוף רגשות ומחשבות , העברה של תחושת חשיבות של שמיעת בת הזוג לתחושותיך וכדומה יכולים לגרום לאשה תחושה מוגברת של אמון.
3. שאלת אם יש עניין שהאשה תדע כמה דקות דיברת בכולל? לא אין עניין וזה לא משנה. אולי אפילו כדאי לא לדבר על זה. האם יש עניין שהיא תדע בדיוק בדיוק מה קרה בכל רגע ביום? לא. לכל זוג למרות הזוגיות והשיתוף שלהם , לא הכל צריך להיות חשוף לצד השני. כל אחד בונה גם את האישיות הפרטית שלו ואת עולמו האישי וישנם דברים שחובה לשתף , ישנם דברים שכדאי לשתף , ישנם דברים שאסור לשתף וישנם דברים שלא ברור מה דינם. זוהי תורה שלמה ואין כאן המקום להאריך. אם תרצה אוכל לשלוח לך חומר על הנושא הזה שיכול להחכים אותך בנושא.
למרות ההקדמה הזאת אני חושב שכן כדאי ומומלץ שתשתף את אשתך גם בדברים שלך נראים לא חשובים או לא מעניינים. השיתוף יוצר קרבה וחיבור. גם הסיפורים הקטנים , ההתרחשויות בדרך והמחשבות הם דברים שמעודדים חיבור וקירבה. כמובן בגבולות ההיגיון ובטעם טוב. ממרום גילי ומותק שנותיי כנשוי אני רוצה לחלוק איתך תובנה בנושא הזה: אתה תופתע לגלות שהזווית הנשית לאירועים הבנאליים והרגילים שקורים לך יעניקו זווית נוספת ושונה כיצד להסתכל ולהגיב לדברים. גברים מגיבים בצורה אחת ונשים יגיבו בצורה שונה. הבינה היתירה שלהם מלמדת אותנו הגברים לא פעם כיצד להסתכל על הדברים בצורה רגועה ושקולה יותר אשר תביא תוצאות ומסקנות חדשות.
תנסה ערב אחד כשאתם יושבים ומדברים לשתף בדברים קטנים וחיוביים שקרו לך ואני מקווה שתראה שאכן זה תורם לחיבור ולקשר טוב ואפילו להסתכלות חדשה על הדברים.
מאחל לך בהצלחה רבה בהכל!
בנימין
