לא מתעניינת בשידוכים ולא רוצה להתחתן עכשיו זה אומר שיש לי בעיה?

שאלה:

שלום וברכה
רציתי לשאול
אני בת 23
בעוד שרוב (אם לא כל) בנות גילי ( מי שאני מכירה… עסוקות מאוד בשידוכים ומשתוקקות להתחתן – אני לא כ"כ…
ואין סיבה שלא…..
אין לי משהו נגד אבל לא משהו בעד וזאת הנקודה
פשוט לא רוצה להתחתן ("אין לי מושג למה)
לא יודעת אם "לא רוצה" זה ההגדרה הנכונה לא יודעת בדיוק איך לקרוא לזה
אני רואה כמה חברות שממש ממורמרות ש/הם עדיין רווקות אפילו שהם הרבה זמן בשידוכים הם נפגשות וכו מדיינות מה כן מה לא
ואני – רחוקה כ כ מכל זה…..
אין לי משהו אני מאוד עסוקה בו אני עובדת בעבודה פשוטה
אני יודעת את כל הדברים היפים דברים נשגבים קוראת הרבה ושומעת הרצאות אני בחורה מאוד חכמה ועמוקה ….
אבל זה לא משפיע עלי וזה מוזר כי אני אחת שיודעת לעבוד על עצמי בהרבה תחומים
בכא מרגישה שיש לי כ"כ הרבה להשתנות לפני הצעד הגדול הזה של חתונה….
מרגישה ממש חוסר בשלות להכיל כזה קשר
אני רואה הרבה בנות שנשואות באושר ויש להם תינוקות – לא ככ מדבר אלי
לא מצליחה לדמיין את עצמי בכל מיני סיטואציות
לא יודעת מה אני רוצה (אולי קצת מה לא….) אבל אין לי איזושהי תבנית מסוימת אני רוצה שבעלי יהיה ככה וככה והיה גם (אם יש משהו אז הוא מאוד כללי שלא חושבת שיש מישהי שלא רוצה ככה ) זה ה"לפני" החתונה,
הדבר היחידי שכן זה על תהליכים שנעבור עם עצמנו ביחד (אבל זה נראה לי חלומות כאלה גדולים שלא יתגשמו לי.. אפילו שאני מאוד רוצההההה.) אז למה שאני לא יעשה את זה לבד?
משהו בהתנהלות שלי מאוד משדר שחתונה זה לא בראש ענייני .
לא מצליחה לשנות גישה כי זאת האמת האמיתית שככה אני מרגישה
הפחד הגדול שלי זה להגיע לגיל מבוגר (נקרע לי הלב לראות רווקות מבוגרות…. זה עושה לי ממש רעעע)
אכפת לי הכי מזה שזה לא ככ מעניין אותי
מקווה שהסברתי את עצמי טוב כי לי זה מאוד מסובך

תשובה

שואלת יקרה,
ראשית, סליחה מעומק הלב על העיכוב בתשובה שלי, תלאות הזמן וכו'.
סיימת את מכתבך במשפט מודגש, והיה ניכר מדברייך כי כרגע המענה שאת זקוקה לו צריך להתמקד בשאלה : "למה לא אכפת לי שלא אכפת לי " (ניסוח שלי😊)?
במילים אחרות את אומרת: לא רק שאני כביכול לא עומדת בציפיות של החברה ממני, אלא אני אפילו לא מרגישה רע בשל כך, אפילו טוב לי, במצב הזה , שכולם מגדירים אותו כנורא ואיום או ככזה שאין להישאר בו יותר מדי.

תראי, אני מניחה שיש דרכים רבות לענות על השאלה שלך, תלוי כמובן בהשקפת העולם של המשיב, אבל אני כן יכולה לתת לך כיוון כללי, שנראה לי שכל אחד שניחן בהיגיון בריא ופשוט יכול להסכים. אם משהו מעורר בי כל כך הרבה אמוציות, פחדים, חששות וסימני שאלה – אז כנראה שיש לכך סיבה מספיק טובה וכדאי לחפש אותה.

"חתונה"- בואי נדבר על זה רגע… מה היא מסמלת עבורך? חתונה היא דבר גדול, שינוי משמעותי בחיים, כניסה של אדם נוסף לחיי, בניית משהו משותף, נתינת אמון, אחריות, נאמנות, מחויבות… כרגע מה שעשיתי זה ענן אסוציאציות שעלו לי אישית בראש שאני חושבת על המילה הזו.

ומדוע דווקא אלו עולים לי? משום שאני ב"ה כבר נישאתי, וההקשרים שעלו לי מגיעים מניסיון חיי, אני יודעת מהי חתונה, מהם חיי נישואים עבורי וכד'. אבל את? את בשלב של קודם. של טרום. הדרך היחידה שלך ללמוד ולדעת על כך הוא מצפייה והתבוננות באחרים סביבך שכבר עשו זאת- הורים, אחים, חברות וכו'.

ובכן, ייתכן שכאשר את מסתכלת סביבך, התמונה לא מרנינה, אולי ההקשרים שהמילה הזו מעוררת הם בעיקר הקשרים של עול כבד, שחיקה, מחויבות שהיא מעל לכוחותיי וכן על זה הדרך.

אז ראשית, הייתי ממליצה לך, לשבת רגע ואפילו לרשום על דף, את כל מה שהמילה הזו מעוררת בך ולנסות להבין מדוע ומה גורם לכך. שנית, פעמים רבות כאשר אנחנו "צריכים" להרגיש משהו, הנשמה שלנו, שהיא חופשיה ואינסופית במהותה, מתנגדת לכך, כאילו עושה "דווקא". האינסטינקט הבריא שלנו, הוא רצון להרגיש בעצמנו , להרגיש דרך המהות הפנימית שלי ולא דרך מה שאחרים אומרים לי שאני "אמורה" להרגיש.
ייתכן, ואפילו סביר מאד, שעמוק בתוכך, את כמהה ורוצה זוגיות, בעל ומשפחה, רק שאולי טרם היה לך את הזמן והפניות להרהר בכך משום שאת עסוקה בלהדוף את קולות הרקע סביבך שמנחים ומדריכים אותך ומרחיקים אותך יותר ויותר מה"אני" שלך. לפעמים הקולות החיצוניים הם לא מישהו ספציפי שעומד ואומר לי משהו אלא אוסף של דעות, אמירות נחרצות וכד' שנאמרו לי לאורך השנים בשיעורים, הרצאות ועוד ויצרו לי חומה בין החוץ לפנים שלי.
אז איך מבררים מה הרצון שלי ? דבר ראשון, מפסיקים לרצות 😊 כן , כן, זה נשמע מצחיק, אבל לפעמים צריך שניה לכבות את המחשב ולאפס מחדש. קחי לך חודש שבו את לא רוצה ולא מתעסקת ולא חושבת על הנושא (קל לדבר, אה? אבל שווה לנסות) התמקדי בדברים שעושים לך טוב, ואז שובי לבירור מחודש, ממקום נקי, בלי לחץ ובהילות, בנחת. אחד הטכניקות לבירור מהותי הוא לשאול את השאלה : "למה". לשאול אותה שוב ושוב עד שכבר לא נותר לי מה לענות ושם יכולים להעלות תובנות חדשות.
לדוגמא, למה אני רוצה להתחתן?
כי אני רוצה זוגיות.
למה אני רוצה זוגיות?
כי אני רוצה מישהו , לא רוצה להיות לבד
למה אני לא רוצה להיות לבד?
וכן הלאה… נסי לעשות זאת עם כמה שאלות … אפשר גם לשאול על דרך השלילה: למה אני לא רוצה להתחתן?
דבר נוסף שדיברת עליו ואני רואה בכך חכמה ובגרות רבה מצידך הוא שאין לך "רשימת מכולת" לגבי התכונות הנדרשות מבעלך העתידי. מעולה! הידד! חסכת לעצמך הרבה כאב ראש ולב.
משום שבסוף אנו חיים עם בן אדם. ובני אדם הם מטבעם, ייצורים דינאמיים, מתפתחים ומשתנים כל הזמן, ורשימות טבען שמשתנות. מה פחות משתנה? מהות של בן אדם, חוסן של בן אדם, אינטלגנציה רגשית וכד'. לכן, נכון יותר לחשוב במונח של: מה הציפיות שלי מחיי הנישואים שלי (שיהיו מלאי עומק/ התפתחות/ צחוק/ השקעה בילדים…)ופחות: מה הציפיות שלי מבן הזוג? לאחר שאדע מהן הציפיות שלי מחיי נישואים, ראשית, אני אבין יותר טוב גם את החלק שלי בעניין, שהרי לטנגו, כידוע צריך שניים, ויהיה לי קל יותר לדייק ולזהות איזה מועמד יכול להתאים לכך.
בכל מקרה, זכרי שרצון, הוא יישות בפני עצמה, אי אפשר לזמן אותו בכח או להכריח שיבוא, הוא רק בורח וחומק יותר. ככל שמשחררים אותו, כך הוא מתברר לו יותר בנחת ובהירות. השתדלי לנטרל כמה שניתן (זה לא תמיד פשוט) את קולות הרקע, את החברות המתארסות והמתחתנות, את הרעשים מבחוץ, התרגלי להקשיב לקול הפנימי שלך, כמה זה חשוב וקריטי לסמוך על עצמנו, ולא רק בעניין השידוכים אלא בכ"כ הרבה צמתים ותחנות בחיים, אם תשכילי לפתח ולשכלל את השריר של הקשבה פנימה- זהו רווח נקי וגדול להמשך החיים, זה בונה בך חוסן פנימי להתמודד בצורה מושכלת עם כל אתגר והחלטה שתגיע לפתחך, כי העולם מלא בכל כך המון רעש ודיעות וכל אחד אומר משהו אחר, ונורא קל להתבלבל וללכת לאיבוד בתוך כל זה. אם תצליחי עכשיו להתחבר לקול הפנימי שלך, שיהווה לך סוג של מצפן פנימי, חוט שדרה שמנחה ומוביל אותך – אזי כל הדרך הייתה שווה!
ומשהו לסיום, התפילה, במהותה הראשונית ביותר נועדה כדי שאנו בני אדם נברר את רצוננו הפנימי. חשבי על זה, שאני פונה לבקש מהבורא משהו, אני חייבת לברר עם עצמי מדוע אני רוצה אותו. אני מבקשת כסף? מדוע אני צריכה כסף וכו', וכך על ידי דיאלוג ביני ובין הבורא אני מגלה עוד ועוד רבדים של הרצון והכוונה האמיתיים והעמוקים שלי.
מאחלת לך מסע מצמיח, מלמד, מעשיר! שתזכי לבנות את ביתך מתוך מקום של חיבור פנימי לנשמתך ורצונך הפנימי! אם משהו עדיין לא מובן , אני כאן בשביל לעזור!
נועה

רוצה לדעת לכעוס

גדלתי בבית עם הרבה לחץ, מתח וכעס. בתור ילדה הייתי נבהלת, נלחצת, משתתקת וננעלת בתוך עצמי. היום אני מרגישה שאני לא יודעת לכעוס. אני ממש מפחדת לכעוס, מפחדת לתת לזה

קרא עוד »

אני צריכה לחשוש מהקפידה של אבי?

אני בחורה בת28 , חרדית ב"ה, רווקה. אני הבכורה במשפחה של שבעה ילדים. חווינו חיים מאוד מאתגרים ולא פשוטים. אבא שלי אדם קשה מאוד. עם הפרעת אישיות לא פשוטה. הוא

קרא עוד »
העיפו אותי מהישיבה

העיפו אותי מהישיבה

העיפו אותי עכשיו מהישיבה בה למדתי כ3 שנים, ישיבה גדולה מכיון שחסרתי כמה סדרי ג'. אני מרגיש מאוד מאוד קשה עם זה, מאוד. אני בחור מאוד רגשי, קשה לי עם

קרא עוד »

גם לכם יש שאלה?

משהו מעיק על לבכם ואין לכם את מי לשתף? אתם מתמודדים עם קושי אבל מתביישים לשאול? כאן אפשר לשאול הכל!

השאלה תפורסם באתר רק אם תרצו בכך, ואם היא תאושר על ידי הוועדה הרוחנית (רוב התשובות שנשלחות אינן מפורסמות באתר). 

השארת תגובה

שאלות נוספות:

אמונת חכמים בימי קורונה

מעולם לא הייתח 'חזק' באמונת חכמים. אף פעם לא היה לי ספק שרבנים יכולים לטעות (במיוחד כשמספקים להם נתונים חלקיים). אבל תמיד הבנתי שהרבנים הם בעצם אנשים גדולים, רק שלפעמים

קרא עוד »

יש לי פחד מוות!

ישיחנה שלום! רציתי לשתף…. אני בחורה בת 18 ואני סובלת מפחד נוראי שפוקד אותי רוב היום אני מתעוררת איתו והולכת לישון איתו פחד ממות. אני פשוט מפחדת מזה מאוד אני

קרא עוד »
לשון הרע נוטל כל הזכויות

מפחדת להתחתן מחשש שאפול בפח

אני בת 19, בחורה מוכשרת, נראית טוב, וחכמה. אהובה מאוד בחברה ובכל מקום שבו דורכת ונהנית מהחיים וגם מהאתגרים שיש בהם. לומדת בסמינר מעולה וחשוב, בית טוב, משפחה מדהימה וילדות

קרא עוד »

התמודדות יומיומית בלי אמא

שלום אני בחורת סמינר בת 18 אמא שלי נפטרה לפני שנתיים כל יום זה התמודדות לא פשוטה בכלל גם המצב בבית. המתח הנפשי. משפחה הכל סיוט אחד שמתמשך… עכשיו תמיד

קרא עוד »

התמודדות בימי קורונה כאמא

איך אפשר לשמור על שגרה, כשהמצב ממש לא שגרתי איך אפשר להישאר רגועים במצב כזה. מה אני עושה אם נגזר עלי בידוד? מה עושים עם הילדים, כשאני צריכה להעסיק אותם

קרא עוד »

אני צריכה לחשוש מהקפידה של אבי?

אני בחורה בת28 , חרדית ב"ה, רווקה. אני הבכורה במשפחה של שבעה ילדים. חווינו חיים מאוד מאתגרים ולא פשוטים. אבא שלי אדם קשה מאוד. עם הפרעת אישיות לא פשוטה. הוא

קרא עוד »
לא יודעת ליצור קשרי חברות

לא יודעת ליצור קשרי חברות

ב"ה קראתי באתר שאלה על מישהו שמתבייש לפתוח את הפה. וממש הזדהיתי אתו. אני בחורה שקטה כלפי חוץ, ויש לי חברה טובה אחת. למה? כי אני לא מדברת בפתיחות רבה

קרא עוד »

אני רווק מבוגר וקשה לי מאוד

הי לכם.. שאלה לי אליכם פשוטה אבל עם משקל כבד.. מה עושים בתקופת רווקות מתבגרת (27 וצפונה) בשביל לא להישבר ולא להישחק הן מבחינה רוחנית והן מבחינת זה שכבר יש

קרא עוד »

רוצה לדעת לכעוס

גדלתי בבית עם הרבה לחץ, מתח וכעס. בתור ילדה הייתי נבהלת, נלחצת, משתתקת וננעלת בתוך עצמי. היום אני מרגישה שאני לא יודעת לכעוס. אני ממש מפחדת לכעוס, מפחדת לתת לזה

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן