גישה נכונה ללימוד תורה של בעלי

שאלה:

שלום וברכה,
בעלי אברך כולל ולאחרונה התחלתי להרגיש יותר ויותר שהלימוד שלו לא ממש איכותי רק מזה שאני מרגישה עליו שהוא לא ממש מסופק למרות שהוא לא מסכים איתי והוא טוען שהוא בסדר גמור! במיוחד בתקופות של סגר זה הכי מתסכל לראות שפשוט בעלי יכול להעביר ימים שלמים כשהוא יושב על הספה וגולש באינטרנט (כשר כמובן) או קורה איזה עיתון ואם אני לא מציעה לו לקום ולעשות דברים הוא פשוט לא יזוז משם אלא יקום רק לדברים חיוניים כמו תפילות באיזשהו שלב (קורה שהוא קולט מאוחר מדי אבל לא תמיד),אוכל וכו' . אין לי ספק שלגלוש באינטרנט אפילו לתכנים כשרים זאת לא הדרך להיות תלמיד חכם למרות שאני מסכימה שצריך את זה קצת במינון!
אני חייבת כן לציין שהוא עוזר המון המון בבית ועושה הרבה דברים מעצמו! בפועל אחרי שניסיתי כל כך הרבה דברים אני לא רואה שהשינוי המיוחל מתקרב! במיוחד מה שהכי מפריע לי זה שאין לו תוכניות מסוימת בלימוד תורה בחיים וקצב ההספקים בכולל שלו לא משהו בכלל! אני לא רואה איפה נהיה בעוד 10 שנים אם הוא לא יקבע לעצמו יעדים ברורים בלימוד וחבל כי השנים האלה לעניות דעתי קריטיות ל"פיתוח אישיות" בלימוד תורה ובכלל! זה מצב שכואב לי כי למה שנחיה בחיים מצומצמים כמו אברכים אם לומדים רק מתי שחייבים? גם כן, איך יתכן שאין לבעלי את הזעזוע הגברי הטבעי מהגיל שלו : "בוא נחליט מה רוצה אני רוצה להיות ולא רק מה בא לי לעשות!". אשמח להכוונה בנושא זה חשוב לי מאד, כיוון שאני מרגישה שלחפור על זה עם בעלי מהווה פגיעה רצינית בכבוד ובמקום שלו כגבר
שאולי לפעמים אני נוטה למלא במקומו.

תשובה:
שואלת יקרה,
באמת מתסכל.
את אכפתית, מוכנה לעשות הרבה, מנסה לדרבן בעדינות, לכבד, לתת מרחב
ולא רואה את התזוזה המיוחלת..

רוצה לראות את בעלך עולה בתורה,
ובמציאות הוא מתנהל אחרת מאוד מהדרך בה נראה לך צריך ללכת כדי להגיע למטרה חשובה שכזו.

ועכשיו
אני מנסה להבין
מה בעצם השאלה?
האם את רוצה לדעת איך לגרום לבעלך לתפוס כיוון רציני בלימוד?
או שאת שואלת איך מתמודדים עם המצב?

כי על שאלה הראשונה אין לי שום דרך לענות…
לא מכירה דרך לגרום לאנשים לעשות משהו אחרת ממה שהם רוצים.
כל קבוצות הנחיות ההורים מלאות באימהות יהודיות צדיקות שמוכנות לעשות הכל
ובלבד שהילדים יילכו בדרכי הוריהם, דרך התורה.
ולעולם ההדרכה הבסיסית היא-
"תפנימו הורים יקרים: לעולם לא תוכלו לבחור במקום ילדיכם…"
אחרי זה יהיה דיבור איך לעורר בילדים את הרצון, איך ללוות אותם בדרך ולהעצים את החיבור אליה.

אבל- אין איזה מקש שאם נלחץ עליו- הזולת ישתנה

כי בורא העולם בחר את האדם כך שיש לו בחירה…
ובמקרה שלך, יקרה
בה מדובר בבעלך
אז הניסיון לגרום לו "להתרצן" וכד'
הוא גם גובל בטעות בהבנה בכלל לשם מה את נמצאת כאן, כרעיה.

יש איזושהי חשיבה שבחורה מתחתנת כדי להיות עזר כנגדו בלימוד תורה
זה נכון אבל זה לא כל התפקיד שלה.

לאישה יש תפקיד להיות עזר לבעלה בכל מקום בו הוא נמצא וכל תפקיד שה' קבע לו (ולא תמיד יודעים מראש בדיוק מהו)
לדאוג לו לבית חמים, לאוכל טוב , לתת לו כבוד והרגשה שהוא המוביל והחשוב
אחד הדברים שמכרסמים קשות בשלום בית של זוג
זה תחושת עליונות של האשה בה היא אומרת לעצמה:
"אני כזו צדיקה ועושה הכול, והוא עדין X"
גם אם היא מנסה בכל הכוח לא להגיד לו כלום כלום. באמת.
עדין השדר בו האישה מרגישה ש"זה לא הנער אליו התפללתי"
מחלחל עמוק ואוכל כל חלקה טובה
גם בחוויה של הבעל שמרגיש כישלון
וגם בחוויה של האישה שמאבדת את הגב החזק- המישהו לסמוך עליו שיוביל אותה בטוב.
כי כשבסתר לב לא מעריכים אז גם אי אפשר לתת אמון
וזה מרגיש כאילו היא, האישה, צריכה להיות כל הזמן על המשמר.
במקום לתת לבעלה להוביל ולדאוג ולשום כל בני הבית, כולל הצד הרוחני.

ולכן אני עוברת תשובה של שאלה ב':
"איך מתמודדים עם מצב בו הבעל לא באמת יודע מה הוא רוצה מעצמו והוא חסר מוטיבציה להזיז את עצמו?"
האם הבנתי נכון את השאלה?

יש כמה שלבים:
א. מעצימים בפה ובלב מה שהוא כן עושה
זה לא מובן מאליו שהוא עוזר המון בבית!!
כל רגע שהוא לומד זה נצח, במיוחד במיוחד אם זה לא בא לו בקלות.

באופן כללי, אני יכולה להגיד לך שרוב הצד הגברי- תורני
בתקופת הקורונה חווה קושי להמשיך להתמיד בלימוד כבימים רגילים
ואפשר להגיד ששעה בימי הקורונה אולי אפילו שווה "סדר" לימוד שלם.

ב. עוברים מתרס לצד שלו
במקום "אני רוצה שתגדל בתורה אבל אתה לא זז"
אז" בעלי היקר והצדיק, אני כאן בשבילך…
אני רואה את המאמץ הגדול אבל גם רואה שלפעמים זה ממש קשה לך
ולא "עושה" לך את זה…
האם יש משהו שאני יכולה לעשות כדי שיהיה לך קל וטוב יותר?"

לא תמיד מתאים להגיד את כל זה פנים מול פנים

אבל בגישה זו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך.

מה קרה למוטיבציה של בעלי?
מה עושה לו טוב?
גלישה מרובה באינטרנט היא סימן מובהק לחוסר תעסוקה וסיפוק.
מה יכול למלא לו את הצורך בסיפוק?

אני מקווה בשבילך התשובה תהיה משהו בכיוון של
חברותא טובה, צורת לימוד שונה, מילות הערכה ועוד.

אבל תדעי שיכול להיות שדווקא לימוד גיטרה יעורר אותו לחיים
ויוציא אותו מה"כמעט" כלום" שהוא עושה בחיים.

אולי יהיה לו טוב ללמוד עם בחורים צעירים
אולי לשפץ ולצבוע כמה דברים בבית…

אני יודעת שלא לתשובה כזו פיללת…

אבל תזכרי שתפקידך הוא לא לשים מטרות לבעלך,
אלא אך ורק לעזור לבעלך להגיע למטרות האישיות שלו בחיים.

ואם אין לו שום מטרה
אז צריך לחזור לבסיס ולהעצים כל דבר שישמח את ליבו בדרך כשרה
ולתת לו השתמש בכישורים שה' נתן לו בדרך טובה

אדם מסופק הוא אדם שמתקדם,
הוא אדם עם תחושות של "אני יכול ומסוגל"
ומשם מגיעה המוטיבציה והרצון להתקדם עוד ועוד
בכל תחום בחיים

ג. לוקחים בחשבון שיכול להיות שהמבנה הנפשי של בעל שונה מאוד מאוד משלך
את משימתית, יודעת תמיד מה את רוצה מעצמך ומחייך
החיים בעבורך הם רצף של יעדים שצריך לסמן עליהם "וי"
והא טיפוס זורם יותר , פחות אוהב להתחייב.
מה שבא ברוך הבא

שוב, אם זה הבנאדם- אף אחד לא ישנה אותו…
הדבר היחידי אותו אני יכולה להמליץ לך בכל פה
ודווקא בגלל שאת משימתית
זה להרשות לו להיות אחרת ממך
לעצום עיניים ולהוריד אחריות

ככל שאת תרפי ותתני לו להוביל את עצמו,הוא יתפוס את עצמו
וכנ"ל הפוך- ככל שתנסי לדרבן אותו
הוא ישקע עמוק יותר בכורסה שלו

אני יודעת שזה קשה…
זה הזמן להתפלל לה' על "שנהיה אנחנו וצאצאינו…" ביתר כוונה.
כי להשלים עם מה שה' רוצה ממני זה זכות גדולה מאוד.

כל כך הרבה נשים חיות עם התסכול הזה
שנובע בעיקר מחוסר הבנה בשביל מה בכלל מתחתנים
ומה תפקיד של אישה בכל המערכת

זה גם יהיה בשבילך "חדר כושר" איך לקבל באהבה וללא תנאי
את הילדים המתוקים שבעזרת ה' עוד תגדלו בשמחה
כי זו הדרך היחידה באמת לגדל אנשים בלי לפגוע בערך העצמי שלהם, ובלי להרוס את מערכת היחסים איתם.

תזכרי, אישה היא לא המשגיח של בעלה. וזה בעיקר מתבטא בעמדה הנפשית שלך מולו. התפקיד שלך זה להיות אשתו. לא לבדוק לו הספקים בלימוד, לא להתערב במה שהוא לא התייעץ איתך בעניין התורה שלו. תוציאי את זה לחלוטין מתחום האחריות שלך, זה שלו בלבד.

 

מאחלת לך שתצליחי להתמקד בחוזקות של בעלך
ולעזור לו להוציא אותן אל הפועל

וככה גם לנפשך תבוא המנוחה והשמחה…

בהצלחה!
חיה

תפילה במניין באתר זום

בס"ד האם אפשר להגיד קדיש בתפילה במניין דרך אתר "זום"? תשובה: שלום וברכה,שאלה גדולה וחשובה שאלת. באופן עקרוני עמדת הפוסקים היא שצירוף למניין הוא באמצעות התכנסות פיזית למקום אחד ואין

קרא עוד »

נופל בנסיונות של ההתבגרות

שלום רב! אני חוטא לפעמים בחטאי גיל ההתבגרות ואני מרגיש רע מאד עם עצמי ומבטיח ששוב זה לא יקרה וזה כן קורה ושוב מבטיח וכו' ומפחיד אותי נורא העונשים וכדו'

קרא עוד »

חוששת על ההורים שלי

אני הבת הקטנה במשפחה והרוב כבר נשואים נשארתי עם אח שגדול ממני בכמעט 8 שנים והוא גם לא הרבה בבית ההורים שלי כבר מבוגרים ואני מאד מפחדת שיקרה להם משהו

קרא עוד »

גם לכם יש שאלה?

משהו מעיק על לבכם ואין לכם את מי לשתף? אתם מתמודדים עם קושי אבל מתביישים לשאול? כאן אפשר לשאול הכל!

השאלה תפורסם באתר רק אם תרצו בכך, ואם היא תאושר על ידי הוועדה הרוחנית (רוב התשובות שנשלחות אינן מפורסמות באתר). 

תגובה אחת
  1. גבר שהיה במצב של הבעל הגב

    התשובה האמיתית היא שבעלה כמו הרבה אברכים אחרים, לא מוצא את סיפוקו בכולל ויטיב לעשות אם יפנה לחיי תורה ועבודה ויקיים מזה ומזה אל תניח ידיך ויפרנס את משפחתו כמנהג כל הגברים בעם ישראל עד הדור האחרון.
    והאמת היא שגם הבעל יודע שזה הפתרון הנכון בעבורו, אז למה הוא מבזבז את זמנו ? למה "אין לבעלי את הזעזוע הגברי הטבעי מהגיל שלו" ? כי האמת היא שיש לו, והוא כמה בתוך תוכו לחיי עמל וסיפוק,
    אבל אין לו פתרון לדבר.
    הוא חיי בחברה שהדרך הלגטימית היחידה לגבר לחיות היא להיות בכולל, זה החינוך היחיד שחינכו אותו (ואותך שואלת השאלה) ואין לו את הכוח לאזור אומץ ולעשות את מה שטוב בשבילו מול כל החברה שבתוכה הוא חי.
    אז לאישתו היקרה צריך לומר א. את מה שכתבתי למעלה. ב. תפקידה הוא לעודד אותו (וכנראה על ידי שיחה פתוחה וגלויה) למצוא את דרכו הוא בחיים ולעשות את מה שטוב בשבילו ומה שהקב"ה דורש ממנו לעשות, גם כשהחברה תסתכל אל זה עקום, (ולא להמשיך לשהות בכולל ללא סיפוק – זה לא מה שהקב"ה דורש ממנו).

    כאב לי לקורא את העצות שנכתבו כאן של לתת לו ללמוד גיטרה או לשפץ את הבית,שהם במקרה הטוב פלסטר קטן לפצע עמוק. כשאת הפתרון המתבקש והאמתי של הלצאת לעבוד לא הוזכר כאן, הפתרון שיגרום לו ליצור לבנות לקבל סיפוק והערכה על מה שהוא עושה, ופשוט להיות גבר.

    חבל שככל הנראה התפיסות השגויות( של הדרך הליגטימית היחידה שגבר אמור לחיות בה – לשהות בכולל) שהם הם אלו שגרמו לבעל של השואלת לבזבז את זמנו ולא לעשות את מה שחובתו הוא בעלמו, הם מחלחלים ומוצאים את דרכם גם לתשובה זו שאינה מזכירה את האמיתות הפשוטה הזאת.

השארת תגובה

שאלות נוספות:

בשביל מה אני עדיין נשוי?

קודם כל תודה על האפשרות להתייעץ בצורה אנונימית. אני נשוי 15 שנה ואב לחמישה מאז נישואיי יש חוסר תקשורת משווע בייני לבין אשתי , הלכנו להרבה יועצים וכו' עברנו הרבה

קרא עוד »

מתקשה להתחבר לתפילה

כול הזמן אומרים לי להתפלל ולקום בזמן ולא לאחר, וקשה לי מאוד. אני מתפלל כמובן אבל לא כל כך מתחבר לתפילה.  ולא רק זה אלא אני צריך לקום כול יום בשעה

קרא עוד »

שאיפות גבוהות בלימוד תורה

כילד וכנער הייתי מתמיד גדול, וגם הייתי הכי מוכשר בכיתה ובכל המקומות שהייתי, וכך שהייתי כביכול 'מבטיח' היה ברור לי שאצא תלמיד חכם, ובאמת הייתי בכיוון. למדתי גם כי רציתי

קרא עוד »
איך לעודד לאהבת תורה

איך לעודד לאהבת תורה

בני, תלמיד כיתה ו' הוא ילד עדין ורגיש, אוהב לעזור בבית ולוקח אחריות. תמיד הוא הצטיין בלמודים כשהוא למד משנה הוא ידע את כל המשניות בע"פ עם הסבר לפרטי פרטים.

קרא עוד »
העיפו אותי מהישיבה

העיפו אותי מהישיבה

העיפו אותי עכשיו מהישיבה בה למדתי כ3 שנים, ישיבה גדולה מכיון שחסרתי כמה סדרי ג'. אני מרגיש מאוד מאוד קשה עם זה, מאוד. אני בחור מאוד רגשי, קשה לי עם

קרא עוד »

למה מתפללים על חולה שיתרפא?

  אם אנחנו מאמינים שהשם יתברך הוא רק טוב עושה לנו רק מה שבאמת טוב בשבילנו, אז למה בזמן שמישהו חולה חס וחלילה אנחנו מתפללים עליו? הרי לכאורה אם הקב"ה

קרא עוד »

קשה לי לשתף ברגשותי

אני מרגישה קושי גדול בלשתף אנשים בחיי ויותר מכך בריגשותי…
אני כולאת את הכל בליבי הקטן והוא כבר על סף תסיסה, כמה אפשר לשמור?
זה קשה לי מאד אני לא מעזה לבכות ליד אנשים וגם לעצמי אני נמנעת שמא מישהו יראה עקבות דמעות…
אני מרגישה שאני נמנעת להראות לאנשים את חולשותי והם מכירים רק את הצד החזק שבי..
לא יאמינו שגם אני נשברת לפעמים….
כשמדברים על משהו שקשור לרגש כל שהוא אני מתקפלת בתוכי ונשארת זקופה כלפי חוץ.
האנשים שסביבי חושבים שאני בן אדם ללא רגש ואני ממש לא כזאת אלא אני לא מעזה לבטא אותו…אני מבחינה בניואסים דקיקים שרבים לא שמים לב לכך..
מה אפשר לעשות כדי שאני אעז לפרוק יותר…?

קרא עוד »
למה הקב"ה ברא ייסורים בעולם

למה הקב"ה ברא ייסורים?

שלום וברכה למרות כל הספרים ומאמרים ועלונים וכו וכו וכו שקראתי בנושא אמונה וקבלת יסורים וכו, אינני מצליח להשקיט שאלה שמנקרת בי קשות וגורמת לי קשיים אמיתיים בקיום מצות. אם

קרא עוד »

גישה נכונה ללימוד תורה של בעלי

שלום וברכה, בעלי אברך כולל ולאחרונה התחלתי להרגיש יותר ויותר שהלימוד שלו לא ממש איכותי רק מזה שאני מרגישה עליו שהוא לא ממש מסופק למרות שהוא לא מסכים איתי והוא

קרא עוד »
פחד משתק מכלבים

פחד משתק מכלבים

שלום ותודה על עצם קיומכם. יש לי בת בת 9.5 שרועדת מפחד מכלבים. כאשר אנחנו עוברות ברחוב והיא רואה כלב, אפילו ממרחק, אפילו שקשור ברצועה, מיד היא נכנסת לחרדה (כך

קרא עוד »

איזה תועלת תהיה לי מלימוד תורה?

אני תלמיד ישיבה חרדי (אציין שאני אינטליגנטי) אני מאוד מעריך את לימוד התורה יש לזה יופי בנוסף לצווי הבורא, אבל בסופו של דבר זה לא מעשי. לא צומח מזה כלים טכנולוגיים חדשים

קרא עוד »

בני מייחל למתיקות בלימודו

ללא ידיעתו של בני בן ה18 שמעתי אותו מתפלל ,הוא ממש בכה שאין לו מתיקות בלימוד ולמה לו חיים ,יצויין שבני צדיק גדול עבד ה' בכל מאודו,מאד כאב לי ,איך

קרא עוד »

אני זקוק לכך שיהיו תלויים בי?

שלום לכם! אני בן 19 והייתי חברותא בוגרת של בישיבה שהיה לו קושי להיתרחק מהבית, עזרתי לו המון והשקעתי בו ממש הרבה בכל השנה, מתישהו התחלתי לשים לב שזה קצת

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן