אחותי לא עוזרת בבית והכל נופל עלי

אחותי לא עוזרת בבית

שאלה:

שלום, אני בת 17

אני בין הגדולים במשפחה, ומסביבי יש בנים- ככה שיוצא שאני עוזרת המון.

יש לי אחות גדולה בת 22, היא מתוקה וטובה, אנחנו די מסתדרות, רק יש לי כמה דברים שממש קשה לי אתה:
דבר ראשון- פער הגילאים בינינו אמנם של כמה שנים טובות וארוכות, אך מכיוון שאני בוגרת למדי, הפער האישי, כלומר, האינטלקטואלי, השכלי, הנפשי והרגשי- פחות או יותר אותו דבר.

זאת אומרת שאני מרגישה ממש קרובה אליה בגיל, ולא שהיא אחות גדולה ומעלי. הבעיה נמצאת בזה שהיא לא מרגישה זאת ככה. ממילא יוצא שאני יכולה להגיד לה משהו, לדבר, לספר, לבקר ולהעיר, והיא לא תתייחס, או שתתייחס אלי כאל ילדה קטנה ולא מבינה.

דבר נוסף שקשור בזה ומאד מאד מפריע לי-

כמו שכתבתי אני עוזרת המון, גם כי אני בין הגדולים וגם כי יש סביבי בנים, שכמובן לא עוזרים יותר מדי. אנחנו בעצם שתי בנות גדולות בבית.

הבעיה הגדולה מתחילה פה.

אחותי גרה בבית, אוכלת בו, שוהה בו, נמצאת בו, חיה בו.

אבל לא נוקפת כמעט אצבע בתחזוקו.

לפעמים אני מרגישה שהיא חושבת שהיא חיה בבית מלון ללא תשלום, יש לה חדר שחדרנית (אני) עובדת לסדר ולנקות, יש לה ארוחות טעימות ומסודרות שבני הבית עמלו להכין, יש מי שיסדר אחריה את הכלים שהשאירה על השולחן וידיח אותם וכולי.
ומתוקף היותי הגדולה בבית אני זו עושה בעצם את רוב העבודות שאמורות אוטומטית להתחלק בינינו.

עכשיו, אני אקשר את שתי הבעיות יחד:

בגלל שאני בעצם קרובה אליה בגיל (כך בכל אופן אני חשה), אני מרשה לעצמי להעיר לה (המון), לבקר אותה, ואפילו לצעוק עליה. לא שהיא מתרשמת יותר מדי, אחרי הכל אני אחותה הקטנה… אבל עדיין, כמעט כל יום אני מוצאת את עצמי בלי שאני רוצה מתרגזת עליה.

ייאמר לזכותה שהיא בחורה בעלת מידות טובות והיא מיד עושה מה שאני מבקשת/דורשת ממנה.
כשאני חושבת על זה יותר לעומק אני גם מפחדת עליה. הרי מתישהו בעז"ה היא תקים בית, איך היא תתרגל לעשות עבודות בית?

אבל ככל אני מבקשת/מתחננת/דורשת- זה לא עוזר.

אני מרגישה שהיא חיה כמו מלכה בבית על חשבוני, ואפילו אין לי את זכות הבכורה:(

דיברתי על זה עם אמא שלי, אמרתי לה שזה מאד מפריע לי שהיא מרגישה מלכה בבית והכל נופל עלי, אמא שלי רואה את זה גם, אבל אין לה כ"כ מה לעשות. אומרת פעם, פעמיים ושלום על ישראל.

לי זה מאד מפריע, מאד. אבל יותר מפריע לי שאני כל פעם מתרגזת ומתעצבנת מחדש, כאילו אני לא יודעת שככה היא. זה ממש לוקח ממני את שלות הנפש ויוצר בבית אווירה לא טובה ואני מרגישה אשמה, כי אני זו שיוצרת את זה.

איך אני מפסיקה להתרגז? איך אני מפסיקה להרגיש מנוצלת ופראיירית? איך אני אקבל את אחותי כמו שהיא? איך אצליח לכבד אותה?

תודה רבה רבה, וסליחה על המכתב המעט קטנוני…

תשובה:

שואלת יקרה,ראשית רציתי להביע את הערכתי אלייך. את מתארת מצב שהוא לא פשוט עבורך, גם ברמה המעשית וגם ברמה הרגשית, ולוקחת עליו אחריות. את לא שואלת איך לשנות את אחותך, אלא איך לשנות את נקודת המבט שלך. זו נקודת מבט בוגרת ואחראית, ולא מובנת מאליה בכלל… מאד נגע בי הרצון שלך לתקן את היחסים שלך עם אחותך וליצור מערכת בריאה ונעימה ביניכן.

את בעצם מתארת מעגל קסמים שחוזר על עצמו, לך יש ציפיות מסוימות מאחותך, גם ברמה של הקשר ביניכן וגם ברמת התפקוד בבית, הציפיות האלה לא מתמלאות, את מגיבה בכעס ובביקורת כלפיה, היא לא מתייחסת, את חווה מצידה דחיה וחוסר יחס ועוד יותר כועסת…

אני רוצה לחלק את התשובה שלי לשני חלקים, החלק המעשי והחלק הרגשי, שלשניהם התייחסת בשאלה, ויכול להיות שפתרון של אחד יוכל לעזור גם לאחר…

בחלק המעשי – את מתארת מצב שבו התפקוד והעזרה בבית מוטלים רק עליך, כי אחותך – זו שאמורה לעזור באופן טבעי – לא עוזרת, ושאר האחים הם בנים שגם הם לא עוזרים. זה לא קל להיות אחראית על תפקוד של בית שלם…

אני רוצה להפנות את תשומת ליבך לקשר שאני מזהה פה בין המעשי לבין הרגשי, כלפי אחייך אין לך תלונות – ברור לך שהתפקיד של התפקוד בבית לא שייך להם אלא אלייך ואל אחותך. אולי ההבדל הזה נובע מציפיות שיש לך..

לו יצויר שלא הייתה לך אחות גדולה, אלא היו רק בנים סביבך, איך אז היה נראה המצב? האם אז היה לך קל יותר או שגם אז היית מרגישה שיש עלייך יותר מידי עול?

לגיטימי מאד שתרגישי שבכל מקרה העול שעלייך הוא כבד מידי, ותרצי למצוא דרך לשיפור המצב. הייתי מציעה לך לדבר עם אמך, ולנסות לא לערב את הרגשות שלך כלפי אחותך בשיחה הזו. פשוט להסביר בכבוד ובכנות מה שאת מרגישה כלפי התפקוד שלך בבית, ולנסות למצוא רעיונות ביחד עם אמך – אולי להגדיר תפקידים שהם שלך, אולי למצוא דרך שתביא את כל בני הבית למעורבות בתחזוקת הבית? במקרה כזה, ההתנהלות מול אחותך לא תישא פן אישי – את מולה, אלא תהיה חלק מ'הערכה מחדש' של תפקידי הבית.

ומכאן אני רוצה לעבור לחלק השני, החלק הרגשי.

את אחותך את מבקשת, את מרגישה קרובה אליה יותר מפער השנים שמפרידות ביניכן, את גם כותבת עליה מילים חמות, את כותבת שהיא מתוקה, טובה, בעלת מידות טובות ומקשיבה לך כשאת מבקשת/דורשת ממנה דברים. את מספרת שהשיחות ביניכן לא צולחות – כשאת משוחחת איתך, היא מתעלמת או מתייחסת אלייך כאל ילדה קטנה. כך שבעצם את מכירה רק את הצד של הסיפור שלך, את הצד שלה – את לא שומעת כי אין לך הזדמנות לשמוע.

אני רוצה להציע לך לנסות לכתוב מכתב לאחותך, לספר לה את הקושי שלך מולה, להסביר מה היית רוצה ומה חסר לך, כמו שתיארת כל כך יפה בשאלה הזו.

תקפלי את המכתב הזה, ותפתחי אותו כאילו שאת אחותך. נסי 'להיכנס לראש שלה', לקרוא אותו בעיניים שלה, ולענות –

למה אני מתייחסת לאחותי כמו ילדה קטנה? למה אני לא נוקפת אצבע בתחזוקת הבית? למה אני לא מתייחסת לפניות, ההערות והביקורת של אחותי?

את מספרת שהיא בחורה טובה, כך שסביר שהמניעים שלה הם מרצון להרע…

אולי תגלי שגם אחותך נתונה במעגל קסמים משלה, אמנם הוא פנימי יותר ולא יוצא אל פני השטח אבל אולי גם היא מחפשת דרך לפרוץ את המעגל הזה..

אם תצליחי להתחבר אל המבט שלה, אפילו רק בדמיון, אני מאמינה שתמצאי איזשהוא פתח בחומה המסוגרת הזו שאת מרגישה…

אולי הפתח הזה יהיה תחושה של הזדהות ואמפתיה כלפיה, שתאפשר לך לא להאשים ולכעוס עליה?

אולי הפתח הזה יהיה רצון לשבת איתה לשיחה כנה ולנסות לשמוע ממנה – בגוף ראשון – את ההסתכלות שלה על הדברים?

אולי הפתח הזה יהיה הבנה מחודשת איך לפנות אליה כך שהיא תהיה יותר קשובה ופתוחה אלייך?

אני מאחלת לך הצלחה גדולה, את עושה צעד חשוב ומבורך בשביל שתיכן.

את מוזמנת להמשיך להתכתב איתי כאן

אסתי, esti05484@gmail.com

תפילה במניין באתר זום

בס"ד האם אפשר להגיד קדיש בתפילה במניין דרך אתר "זום"? תשובה: שלום וברכה,שאלה גדולה וחשובה שאלת. באופן עקרוני עמדת הפוסקים היא שצירוף למניין הוא באמצעות התכנסות פיזית למקום אחד ואין

קרא עוד »

תפילה בבית הכנסת בשבת

לאור המצב במדינה. ולאור ההנחיות שאין להתקבץ יותר מ-10 אנשים במקום אחד.כיצד עלינו לנהוג לעניין תפילות השבת בבית הכנסת?בית הכנסת שלנו די גדול. ויש אפשרות לשמור מרחק של 2 מטר

קרא עוד »

חסרה לי שמחת חיים

שלום רב. אני נשוי ב"ה לאשה מקסימה ויש לי ילדים. וב"ה אלף פעמים הכל טוב. יש לי בעיה אחת, בתקופה האחרונה חסרה לי שמחת חיים כל דבר נראה לי פשוט

קרא עוד »

גם לכם יש שאלה?

משהו מעיק על לבכם ואין לכם את מי לשתף? אתם מתמודדים עם קושי אבל מתביישים לשאול? כאן אפשר לשאול הכל!

השאלה תפורסם באתר רק אם תרצו בכך, ואם היא תאושר על ידי הוועדה הרוחנית (רוב התשובות שנשלחות אינן מפורסמות באתר). 

השארת תגובה

שאלות נוספות:

אמונת חכמים בימי קורונה

מעולם לא הייתח 'חזק' באמונת חכמים. אף פעם לא היה לי ספק שרבנים יכולים לטעות (במיוחד כשמספקים להם נתונים חלקיים). אבל תמיד הבנתי שהרבנים הם בעצם אנשים גדולים, רק שלפעמים

קרא עוד »

געגוע לבנות שלי

שלום. עוד מעט יהיו ארבע שנים מאז שנזרקתי מביתי ונאסר עלי להיפגש עם בנותי.. על אף הזמן שעובר, אני לא יכול להתנחם מהריחוק מארבע הילדות החמודות שלי ועל שאני לא

קרא עוד »

חוששת על ההורים שלי

אני הבת הקטנה במשפחה והרוב כבר נשואים נשארתי עם אח שגדול ממני בכמעט 8 שנים והוא גם לא הרבה בבית ההורים שלי כבר מבוגרים ואני מאד מפחדת שיקרה להם משהו

קרא עוד »
אני שמן וזה מדכא אותי

אני שמן וזה מדכא אותי

שלום לכם מאוד נהנה לעקוב אחרי השאלות והתשובות המחכימות אשמח להתייעץ אתכם בנושא כאוב שלי. והוא נושא ההשמנה אני אנסח את זה הכי פשוט. יש לי כרס גדולה שמביישת אותי

קרא עוד »

תפילה במניין באתר זום

בס"ד האם אפשר להגיד קדיש בתפילה במניין דרך אתר "זום"? תשובה: שלום וברכה,שאלה גדולה וחשובה שאלת. באופן עקרוני עמדת הפוסקים היא שצירוף למניין הוא באמצעות התכנסות פיזית למקום אחד ואין

קרא עוד »

התמודדות יומיומית בלי אמא

שלום אני בחורת סמינר בת 18 אמא שלי נפטרה לפני שנתיים כל יום זה התמודדות לא פשוטה בכלל גם המצב בבית. המתח הנפשי. משפחה הכל סיוט אחד שמתמשך… עכשיו תמיד

קרא עוד »

אני רווק מבוגר וקשה לי מאוד

הי לכם.. שאלה לי אליכם פשוטה אבל עם משקל כבד.. מה עושים בתקופת רווקות מתבגרת (27 וצפונה) בשביל לא להישבר ולא להישחק הן מבחינה רוחנית והן מבחינת זה שכבר יש

קרא עוד »

תפילה בבית הכנסת בשבת

לאור המצב במדינה. ולאור ההנחיות שאין להתקבץ יותר מ-10 אנשים במקום אחד.כיצד עלינו לנהוג לעניין תפילות השבת בבית הכנסת?בית הכנסת שלנו די גדול. ויש אפשרות לשמור מרחק של 2 מטר

קרא עוד »

מה עושים עם תלות בחבר?

עם הזמן נהיה לי תלות בחבר, שבאמת אני מחובר אליו. אוהב אותו מאוד, יש לי איתו דו שיח מעולה, כיף לנו להיות ביחד. ממש חברים אמתיים וטובים.
אבל עם הזמן גילתי שיש לי בו תלות (כך זה נקרא) מפריע לי שהוא מדבר עם משהו אחר. כשלא תמיד הוא עונה לי, או כל מיני דברים מהסוג הזה.
עד כדי כך כשעברנו כל אחד לישיבה אחרת, הוא התנתק ממני וזה מאוד פגע. אני מנסה להשתחרר ממנו ולא מצליח, אני חיב אותו זה אוויר לנשימה שלי. אמרוי לי שאני צריך יותר הערכה עצמית ועשיתי וזה לא עזר.
א"כ השאלה. מה אני יכול לעשות כדי להשתחרר ממנו, ושלא יקרה לי שוב עם חבר חדש?
תודה רבה רבה מראש

קרא עוד »

יש לי פחות חשק לקיים את המצוות

שלום, אני בן 24. כל חיי חונכתי במסגרות שומרות תורה ומצוות, אבל לאחרונה קצת קשה לי עם האמונה והמצוות ואני מרגיש שהחשק שלי נחלש.  יש כמה דברים שאני ממשיך לשמור

קרא עוד »

מתקשה עם מצות כיבוד הורים

שלום רב רציתי לשאול כשאני מגיע לבית בשבתות לפעמים אני רב מעט עם ההורים שלי, ויש בינינו חוסר הבנה הדדית. אפילו שאני רוצה לכבד אותם, לא תמיד אני מצליח כל

קרא עוד »

מאשימה את עצמי כשאני עצובה

שלום וברכה! איזה כיף שיש למי לפנות בכל פעם שמתעוררת איזשהיא בעיה/שאלה ולקבל תשובה ממשיבים מוצלחים, יעילים ורגישים!!! אז ככה: אני בת 20 ויש לי זמנים -יותר נכון ימים שבהם

קרא עוד »
העיפו אותי מהישיבה

העיפו אותי מהישיבה

העיפו אותי עכשיו מהישיבה בה למדתי כ3 שנים, ישיבה גדולה מכיון שחסרתי כמה סדרי ג'. אני מרגיש מאוד מאוד קשה עם זה, מאוד. אני בחור מאוד רגשי, קשה לי עם

קרא עוד »

הורים מבוגרים נובלים בגלל הקורונה

שלום ותודה על האפשרות להשיח אני בת בכורה להורים שסיימו לחתן וחוששים מאד מהקורונה, אינם מארחים ושוקעים בדעיכה גם מההסתגרות וגם מהעובדה ששלום הבית שלהם שגם ככה היה גרוע מחמיר

קרא עוד »

אני מקנא בחברים שלי בישיבה

אני לומד בישיבה קדושה בירושלים, ולפעמים כשאני רואה בחור שואל קושיות ומעלה סברות, אני מרגיש מאוכזב מעצמי ואני מרגיש שזה קנאה. אני מתפלל לה' שיוציא ממני הקנאה וזה עוזר, אבל

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן