איך אעשה שלאשתי יהיה אכפת ממני ולא רק מהבית?

שאלה:

אני רוצה לדעת איך אעשה שאשתי תהיה יותר אכפתי לבעל ולא רק לניקיון הבית וכדו'

תשובה:

 

שלום וברכה

אתה שואל שאלה קצרת הכמות אך רבת האיכות.

ניכר שאינך רגיל לשוחח על עניינים אלו עם אנשים זרים, והפירוט קשה עליך.

למרות זאת עשית צעד גדול בכך שפנית בשאלה בנושא אישי כל כך, מתוך רצון להגביר את הקשר עם רעייתך, ולחזק את הזוגיות בינכם.

אשריך!!!

תקוותי ש'בדרך שאדם רוצה לילך, מוליכין אותו" ולמרות ששאלת בצורה כללית ביותר וללא רקע כלל, אוכל בסייעתא דשמיא לכוון ולסייע ככל יכולתי.

 

לפני שנדבר על דרכים להניע ולהגביר את ההתעניינות של אשתך, בך. עלינו לברר באופן כללי: מה מניע את כל בני האדם בעולם?

מה גורם לכולנו לקום בבוקר, להתפלל, ללכת לעבודה, לקיים חיי משפחה, להיות חלק ממסגרת קהילתית, וכו'

כל בר דעת מבין שפעולות שאנו עושים, תפקידם למלא צרכים שקיימים אצלנו:

למשל, אדם מבוגר יחפש עבודה כי יש לו צורך לדאוג לפרנסה, אבל ילד לא מוטרד מקשיי פרנסה ולכן לא מרגיש צורך ללכת לעבודה.

ישנם אנשים שינדדו עד לסוף העולם אחר טיולים וריגושים וישקיעו בהם את כל הונם, ואחרים לעומתם אינם מבינים לשם מה לצאת למסע אם בסיומו חוזרים לאותו מקום.

היות ולדבריך אשתך לא מרגישה צורך ורצון להתעניין בך ברמה שאתה מעוניין, ככל הנראה זה לא חסר לה…

ברגע שהיסוד הזה ברור, מובן שלפני ששואלים איך אפשר לגרום לאשתי להתעניין בי, יש תחילה לברר למה שאשתי תהיה אכפתית כלפי, על איזה צורך שקיים אצלה זה יענה?

 

 

והאמת היא שצורת הבריאה המקורית שהבורא יתברך ברא את הנשים היא שמטבעה היא משתוקקת לבעלה וזקוקה לתשומת ליבו ללא הרף.

אצל חלקינו מחמאות והיחס האוהד מהסביבה הם תוספות נעימות שמחזקות אותנו בתחושות שלנו על עצמינו, אנחנו יודעים שאנחנו טובים ושווים! אבל תמיד נחמד ונעים לשמוע את זה מבחוץ,לעומת זאת יש הזקוקים לתגובות חיוביות מהסביבה על מנת להאמין שהם טובים וראויים. שיש להם בכלל זכות קיום.

יתכן שאשתך היא מהסוג השני שציינתי, ואם מהסביבה כולה חשוב לאישה עד מאד לקבל דברי הערכה וחיזוק, הרי שמבעלה הצורך במחמאות ובחיזוקים כל העת זה צורך קיומי ממש!!!

בספרים הקדושים מדמים את היחסים בין גבר ואישה, כמערכת יחסים של השמש והירח. הירח אמנם 'משלים' את תפקידה של השמש והוא מאיר את העולם כשהשמש מוסתרת על ידי כדור הארץ, ובעצם אפשר להגיד שהשמש לא מסתדרת ללא הירח, וכשהיא מאירה את הצד השני של העולם היא לא יכולה להאיר גם פה. אבל בל נשכח שכל אורו של הירח הוא רק מכוחה של השמש.

יוצא דבר מעניין שהשמש 'מעבירה אור' ללבנה, והלבנה משתמשת באור הזה לסייע לשמש להאיר היכן שהיא לא מסוגלת להאיר לבדה.

וכפי שהגבר מעניק והאישה מקבלת  ולא ניתן לשנות זאת,

וכפי שתפקיד הגבר לזון ולפרנס את אשתו, והיא מתפרנסת ומקבלת ממנו,

כך האישה חייבת לקבל ולהיטען כל הזמן בחיזוקים, בהתעניינות, ובמילות הערכה.

 

כאשר אישה מקבלת משוב חיובי מהסביבה, היא מתמלאת אושר, הערכה עצמית חיובית, אהבה לעצמה וליקיריה, ואז היא מחזירה את כל הטוב הזה אל הסביבה כולה.

אך אם חלילה אין האישה מקבלת את החיזוקים וההערכה מבעלה (או בילדותה ונערותה, מהוריה) על פי רוב היא תפנה לתחליפים ש'יוכיחו' לכולם ובעיקר לעצמה כמה היא שווה, ולכן יש נשים שישקיעו את כל כולן בלבוש והשקעות חיצוניות בצורה מוגזמת על מנת לקבל מחמאות ולהרגיש שוות בכל מפגש מחדש, יש נשים שתהיינה מתוסכלות ויחיו עם תחושת חוסר מתמדת, ויש נשים שרח"ל יחפשו את החיזוקים והאהבה במקומות לא ראויים.

 

 

לאחר אריכות הדברים הזו נחזור לשאלה שאנו עוסקים בה

כיצד ניתן לגרום לאישה להיות אכפתית יותר כלפי בעלה?

עתה שאנו מבינים כמה חשוב ונצרך לאישה כל הזמן לקבל משוב מעריך אוהב וחיובי מהסביבה כולה ובעיקר מבעלה, צריך לדעת שבקלות רבה אפשר לגרום לאישה לרצות להתנתק מבעלה.

נדמיין לעצמינו שאנחנו מאד רוצים ותאבים למשהו מסוים, ממש משאת נפשנו, אנחנו מתקרבים לאותו הדבר, מנסים להשיג את הדבר הענק והעצום הזה, ונענים בשלילה. למחרת שוב נתקרב, שוב נשקיע מחשבה ותכנון איך להשיג את המטרה, שוב נתקרב נהיה בהישג יד, ושוב נידחה.

האכזבה היא עצומה!!!

השבר אינו נתפס!!!

כל בר דעת לאחר כמה נסיונות נפל כאלו יחתור רק לדבר אחד, לנתק מגע!

לא להיות בסביבה של הדבר הממכר הזה,

לא לנסות ולהתאכזב,

לא לחשוף את עצמינו לפגיעת הדחיה.

 

חשוב לי לעצור לרגע ולהדגיש בצורה ברורה

ידידי היקר

אינני מאשים אותך חלילה בשום צורה שהיא!

בטוחני שרצונך הוא לעשות את אשתך שמחה ומאושרת,

אבל אנחנו משוחחים עכשיו בגלל שלדבריך אשתך לא מתעניינת בך.

וכעת לאור ההקדמה, תנסה לשחזר האם בתחילת חיי הנישואין כשהיא כן פנתה אליך, היא קבלה את מבוקשה?

תמיד הסברת לה עד כמה היא נהדרת, מוכשרת, טובה, ומוצלחת?

ההגיון אומר שאם היא הייתה מקבלת את ה'דלק' שלה ממך, כנראה שהיא לא הייתה מתנתקת ומתרחקת….

 

אבל חשוב לי לבשר לך בשורה נהדרת ביותר

ברוב מוחלט של המקרים ניתן בכמה פעולות פשוטות להשיב את החיבור בין בני זוג, אני לא אומר שזה יהיה קל, אבל זה די פשוט ומצריך בעיקר התמדה.

 

שלב ראשון:

תתחיל להתעניין באשתך!

וכשאני אומר 'להתעניין' אני מתכוון ממש לזה, שהחיים של אשתך י-ע-נ-י-נ-ו אותך!

תהיה מרותק מהאישה שהבורא זיווג לך: מה היא לובשת, מה היא אוהבת, למה היום היא שמחה ולמה מחר פחות, על מה היא אוהבת להתפנק, וכו'

בשלב זה אתה לא חייב להראות לה את ההתעניינות שלך, אבל תנסה להיכנס לראש שלה ולראות את החיים במבט שלה: מה דעתה על הבית שלכם, על העיר שאתם גרים בה, מה הפנטזיות שלה, מה דעתה על העבודה שלה ושלך, (זהירות השלב הבא מסוכן) מה דעתה עליך…

 

השלב השני:

תחמיא ותתפעל ממנה!

ממה שהיא לובשת, ממה שהיא קונה, ממה שהיא אומרת, ממה שהיא עושה.

אם קשה לך ולא הורגלת בזה, תתחיל בתוך הלב, תגיד לעצמיך:

"יש לה טעם נהדר! היא עיצבה\קנתה\לבשה\אמרה את זה בצורה נהדרת"

"היא זיהתה את הצורך ההוא לפני כולם, והרבה לפני."

"איך היא הגיבה בסיטואציה ההיא בצורה מושכלת, לא בטוח שאני הייתי מגיב כך."

אם תתמיד בהטמעת התחושות הללו בתוכך, לאחר זמן הן יפרצו ממך החוצה גם אם לא תתכוון.

 

השלב השלישי:

תנסה לדבר אליה ב'שפת הלב'

על התחושות שלה, הצרכים הנפשיים שלה, האכזבות שלה, התשוקות והחלומות.

אני חייב לעדכן אותך ששלב זה הוא הקשה מכולם!

כשאנו פותחים את הלב בפני אדם אחר, אנחנו מצפים שמיד הוא יענה לנו באותה השפה שפנינו אליו.

אבל לא לחינם הגדרתי את זה כ'שפת הלב'

תתאר לעצמיך שאתה דובר פורטוגזית ומבקשים ממך ללמד מישהו אחר את השפה, בשבוע הראשון תפנה אליו ותדבר איתו מידי יום בפורטוגזית, אבל הוא לא יענה לך, הוא לא דובר את השפה, הוא בכלל לא מבין אותה…

לאחר שבוע הוא ילמד מילים בסיסיות בלבד,

לאחר כחודש הוא יוכל להרכיב שני משפטים פשוטים,

אבל לאחר כחצי שנה פתאום הוא ידבר פורטוגזית שוטפת!

ממש כך ב'שפת הלב' ללא השלבים הראשונים ובלי החיבור שאתה יותר בתוכך לאשתך, לא תוכל לפנות אליה ב'שפת הלב', זה יהיה מעושה ומעיק.

אבל לאחר שאתה תיצור חיבור וגשר ממך אל האישה שהבורא בחוכמתו הועיד לך, אין שפה ענוגה ונהדרת כשפת הלב.

אבל זכור היא עדיין לא עברה את התהליך שאתה עברת,

ולכן צעד איתה בעדינות וברוך בשביל הזהב שתסלול עבורכם.

 

אל תבהל לדחוק ולהחיש את הקץ

אל חשש, בסוף הלילה יאיר הנץ

סמן את המטרה, ושלח את החץ

עם אורך רוח, עוד יפרח העץ

 

תפילתי ותקוותי שעניתי לפנייתך, ושסייעתי לך בדרכך.

באם תרצה אשמח להמשיך ולשוחח איתך בעניין זה או בכל דבר שתחפוץ

 

בהערכה רבה

ובידידות עוז

צבי ר

Trubin50@gmail.com

מה עושים עם תלות בחבר?

עם הזמן נהיה לי תלות בחבר, שבאמת אני מחובר אליו. אוהב אותו מאוד, יש לי איתו דו שיח מעולה, כיף לנו להיות ביחד. ממש חברים אמתיים וטובים.
אבל עם הזמן גילתי שיש לי בו תלות (כך זה נקרא) מפריע לי שהוא מדבר עם משהו אחר. כשלא תמיד הוא עונה לי, או כל מיני דברים מהסוג הזה.
עד כדי כך כשעברנו כל אחד לישיבה אחרת, הוא התנתק ממני וזה מאוד פגע. אני מנסה להשתחרר ממנו ולא מצליח, אני חיב אותו זה אוויר לנשימה שלי. אמרוי לי שאני צריך יותר הערכה עצמית ועשיתי וזה לא עזר.
א"כ השאלה. מה אני יכול לעשות כדי להשתחרר ממנו, ושלא יקרה לי שוב עם חבר חדש?
תודה רבה רבה מראש

קרא עוד »

חרדה מעבודה

הי אני אישה נשואה בת 26 ואמא לילד. אני לא עובדת כבר שנה ויש לי חרדה מטורפת כל פעם שיש הצעת עבודה. היו עבודות שהצלחתי ללכת יום אחד ועזבתי. ברב

קרא עוד »
איך לעודד לאהבת תורה

איך לעודד לאהבת תורה

בני, תלמיד כיתה ו' הוא ילד עדין ורגיש, אוהב לעזור בבית ולוקח אחריות. תמיד הוא הצטיין בלמודים כשהוא למד משנה הוא ידע את כל המשניות בע"פ עם הסבר לפרטי פרטים.

קרא עוד »

גם לכם יש שאלה?

משהו מעיק על לבכם ואין לכם את מי לשתף? אתם מתמודדים עם קושי אבל מתביישים לשאול? כאן אפשר לשאול הכל!

השאלה תפורסם באתר רק אם תרצו בכך, ואם היא תאושר על ידי הוועדה הרוחנית (רוב התשובות שנשלחות אינן מפורסמות באתר). 

השארת תגובה

שאלות נוספות:

מתקשה עם מצות כיבוד הורים

שלום רב רציתי לשאול כשאני מגיע לבית בשבתות לפעמים אני רב מעט עם ההורים שלי, ויש בינינו חוסר הבנה הדדית. אפילו שאני רוצה לכבד אותם, לא תמיד אני מצליח כל

קרא עוד »

יש דברים שקשים לי בציבור שלנו

יש נקודה שמאוד מפריעה לי. ראשית רציתי להודות לכם. על מה שפעם עניתם לי כאן תשובה מאוד חכמה.תודה.ועכשיו לענינינו: אני בן 30.גדלתי בבית של תורה במרכז ירושלים.חונכתי בתת וישיבות טובות.ובה

קרא עוד »

מה עושים עם תלות בחבר?

עם הזמן נהיה לי תלות בחבר, שבאמת אני מחובר אליו. אוהב אותו מאוד, יש לי איתו דו שיח מעולה, כיף לנו להיות ביחד. ממש חברים אמתיים וטובים.
אבל עם הזמן גילתי שיש לי בו תלות (כך זה נקרא) מפריע לי שהוא מדבר עם משהו אחר. כשלא תמיד הוא עונה לי, או כל מיני דברים מהסוג הזה.
עד כדי כך כשעברנו כל אחד לישיבה אחרת, הוא התנתק ממני וזה מאוד פגע. אני מנסה להשתחרר ממנו ולא מצליח, אני חיב אותו זה אוויר לנשימה שלי. אמרוי לי שאני צריך יותר הערכה עצמית ועשיתי וזה לא עזר.
א"כ השאלה. מה אני יכול לעשות כדי להשתחרר ממנו, ושלא יקרה לי שוב עם חבר חדש?
תודה רבה רבה מראש

קרא עוד »

חסימה רגשית במהלך טיפול

שלום! דבר ראשון תודה רבה על האפשרות לקבל מענה בצורה דיסקרטית ומכבדת לפני כחודש התחלתי טיפול רגשי בעקבות אובדן שחוויתי לפני כחצי שנה אני טיפוס מופנם מאוד וכמעט שלא יוצא

קרא עוד »

האם להעביר את הילד חיידר

בתחילת השנה העברתי את הילד שלי חיידר כי גיסי אמר שהחיידר הנוכחי שלו לא טוב, ושמבחינת לימוד גמרא זה מקום שלא מלמד מספיק טוב איך ללמוד גמרא כמו שצריך. הוא

קרא עוד »

לאחרונה קשה לי ללכת לכולל

ישיחנה שלום! רציתי לשאול…. אני אברך סטנדרטי לומד בכוללים יום שלם התחתנתי לפני 5 שנים וב"ה יש לנו שני ילדים. רציתי לשאול אתכם כזו שאלה אני נמצא כעת בבעיה בחודשים

קרא עוד »

אין לי מטרה בחיים

אני חי לבד, ומשעמם לי, אני עובד כל היום. ונמאס לי מהשיגרה ומהכל בעצם. אני מרגיש מבוזבז כי אני יודע שיש לי הרבה מה למכור. אבל אין לי למי. הייתי

קרא עוד »

הורים מבוגרים נובלים בגלל הקורונה

שלום ותודה על האפשרות להשיח אני בת בכורה להורים שסיימו לחתן וחוששים מאד מהקורונה, אינם מארחים ושוקעים בדעיכה גם מההסתגרות וגם מהעובדה ששלום הבית שלהם שגם ככה היה גרוע מחמיר

קרא עוד »

חרדה מעבודה

הי אני אישה נשואה בת 26 ואמא לילד. אני לא עובדת כבר שנה ויש לי חרדה מטורפת כל פעם שיש הצעת עבודה. היו עבודות שהצלחתי ללכת יום אחד ועזבתי. ברב

קרא עוד »
האם מדינת ישראל קמה בזכות השואה?

מדינת ישראל קמה בזכות השואה???

שלום, יש לי שאלה שמעיקה עליי מאוד מאוד במיוחד בימים אלו. אני מרגיש שזה חונק עליי, מונע ממני לחשוב ומעוות לי המון דברים שאני באמת יודע שאני מאמין בהם וסומך

קרא עוד »
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן